‘Gran Hermano 14′ comienza con un accidente en directo

¡Ya ha empezado!

¡Gran Hermano 14 ya llegó!

Estoy contento como cochino en lodazal. Y eso que la primera gala fue un poco coñazo, la verdad.

En resumen fue igual que la de GH 12+1, lo que pasa es que a la gente la hacían saltar de sitios en lugar de meterles boca abajo en la casa. Eso sí, hubo un par de sucesos que merecieron la pena.

Por ejemplo, la entrada de uno de los concursantes, un tipo llamado Álvaro, que no sintió el vértigo, que sintió una hostia de pan de hogaza como para récord Guinness.

La cosa era que uno de los métodos de entrada en la casa era pasar por una pasarela, agarrarse a una tirolina y ya cerca del suelo soltarse sobre una colchoneta en medio de una red de seguridad.

Pues bien, Álvaro, que es el fruto de un error en un laboratorio del gobierno en el que se unió ADN de Juan Tamariz y Paco Porras, vio que sus compañeros estaban abajo y que le decían “¡Salta, salta!”… y saltó. Había red de seguridad, pero como si fuera asfalto o turrón de Alincante.

Un 10 sobre 10 en la escala Richter. El chaval es “gestor cultural”, amante del arte moderno. Pues bien, si el empotrarse contra el suelo fuera arte, lo suyo sería el Guernica de las hostias.

Y claro, lo tuvieron que sacar de la casa por el confesionario porque no podía mover el hombro.

Al cierre de este post, a eso de las cuatro de la madrugada, el muchacho no había regresado a la casa.

Por lo demás, no contaron que hubiera ninguna norma especial este año, aunque como el miércoles hay otra gala, ya con nominaciones, lo mismo nos sorprenden. La verdad es que no sé porqué no hacen una gala diaria, con dos cojones, vamos ya, y los domingos un maratón de nueve de la mañana a dos y media de la madrugada.

Y que sala el sol por Guadalix de la Sierra.

En fin, vamos a hacer repaso del resto de concursantes y os cuento cosas de la gala de paso.

Kristian:

Es un pelocho del infierno. Un Kritter le mordió la cabeza en el 96 y aún no le ha soltado. Joder, que pelambrera, es como si tuviera síndrome de Diógenes capilar. Epero que pronto le indemnice la compañía eléctrica de la que recibió la descarga y pueda renunciar a su protesta y cortarse el pelo.

Es entrenador de fútbol pero con lo que de verdad se gana la vida es con la cría del mejillón. Se va en verano a Galicia, mete el pelamen en una ría y saca la cabeza como una batea. Se le enganchan los mejillones que hay que arrancárselos ya cocidos.

Por el amor de dios, si es que hasta trabajó una época limpiando oleoductos. Lo metían dentro y el corría de un lado para otro. Le despidieron por desgastar las tuberías.

El caso es que su misión fue ir dando la bienvenida a todos los demás concursantes, si podía ser con un infarto, mejor. Además, debía aprenderse sus nombres para repetirlos luego y ganar un premio. ¿Cuál? No lo dijeron, pero lo mismo una hormigonera llena de acondicionador.

Sonia:

Una de las muchas guapas y guapos de la casa este año. De hecho, abundan los cuerpos danone y los cerbros petisuí.

Esta en concreto es de Las Palmas y es dentista. Cuando no está sacando paluegos de entre los piños o remachando muelas, le gusta saber que es guapa. Es súper deportista de riesgo. Con deciros que se sube en un cacho de tabla y rema por el mar cuando está como una sopa os lo digo todo. Uuuuu, que riesgoooo.

Además hace paracaidismo. Fijaos si lo hace desde hace años que sale saltando con un monitor en tándem. Lo mismo la llaman para el equipo olímpico. Es tan guapa que da un poco de asquito. Si la pones entre un puñado de muñecas de porcelana no sabes cuál es la humana hasta que no se mueva.

Susana:

Otra de las guapas, que este año han hecho el casting en una agencia de modelos.

Es murciana y sus amigos entran en su habitación sin llamar para decirle que han quedado. Supongo que por si se está cambiando o algo. Trabaja en una asociación con personas con discapacidad.

Es súper chachi y molona y no le gusta que le mientan, en eso es muy especial, porque ¿a quién no le gusta una buena mentira? Dice que ella misma provoca el vértigo.

Noe: 

Es como una especie de caricatura de pija con problemas de adicción a los porros. Tiene una voz preciosa. Es capaz de romper cristales diciendo hola. Es como si se hubiera tragado a Paris Hilton justo después de que esta se hubiera metido un matasuegras por el culo.

Tiene un caballo. Pobre animal.

Tiene novio. Pobre animal.

Estudia Magisterio Infantil. Pobres animalillos.

Tiene un coche descapotable en Gijón, donde hay 119 días de sol al año. O sea, menos de uno de cada tres (ojo, que es una ciudad preciosa). Sí, está pensando en comprarse un arcón congelador para cuando vaya a vivir a la Antártida.

Su papá le da todo lo que quiere. Creo que en Gijón ha bajado el paro. Ahora hay 2.500 personas votando como locas para que la niña se quede en el programa.

Raky:

Es una chica de barrio. Es un eufemismo, quiere decir choni.

Vive en un barrio donde ha “vivido todas sus vivencias”. Aún no ha muerto muertencias allí. Pero todo se andará. Ya tiene echado el ojo a un macetero del parque, para que la entierren.

Le gusta estar en todos los meollos. Cuando está borracha y va al baño de la disco supongo que le gustará estar en todos los meados.

Tiene futuro cornudo. Ella le llama novio.

Es “asesora en punto de venta”. Vamos, que vende móviles y fundas para el teléfono.

Quiere ser actriz. Sí, amigos, y yo quiero aprender a lanzar pelotas de ping pong con mis partes pudendas y ganarme la vida viajando por todo el mundo como acróbata vaginal.

Dani:

Es un almeriense de 31 años guaperas total. Dice que es DJ y que hace música. Tiene un programa de música maquinero.

Tiene un perro de ojos saltones. Pobre animal.

Tenía novia. O sea, aún la tiene, lo que pasa es que la chica todavía no sabe que han cortado porque él se ha trinchado a una compañera de concurso.

Entró con un trozo de trapo en la cabeza. Tiene tatuajes y hace posturitas del tipo “no me importa nada, nena, pero sé que me estás mirando”.

Argi:

A esta muchacha le dijeron que era reserva del concurso y que no entraría. Una amiga debía decirle lo contrario, pero la redactora que estaba con ella se emocionó y se lo dijo antes de tiempo. Hay una plaza de redactora en GH.

Es de Bilbao. Para bajarla en una consola de esas de limpiar cristales en edificios le pusieron un arnés. Para ponerle el arnés le levantaron la minifalda. El arnés dejaba poco a la imaginación.

Digamos que el ojo de mordor que vigila el suelo quedó bien sujeto. Mientras bajaba en la carlinga se puso a hablar con el operario a seis mil por hora, hasta que el tipo tuvo ganas de saltar al vacío por no oírla.

Le encanta viajar. Ha estado en Roma, en París, en la playa y en Villaconejos comprando melones.

Estudia arquitectura. Que dios nos coja confesados.

Giuls:

Chanquete la habría llamado Julia de toda la vida, pero como es de origen suizo y vive en Ibiza se llama Giuls que mola más para ver las puestas de sol mientras piensas en el amor y las flores y el litro de LSD que te vas a meter pal cuerpo en cuanto llegues a la volkswagen.

Hace Boxeo, porque se usa mucho en Ibiza. No hay noche que no se lie una somanta de hostias en alguna playa hippie.

Hablando de hippies, su madre tiene una tienda de ropa hippie de esa que se hace en China y que se compran los guiris que han visto demasiados episodios de Cuéntame cómo pasó.

Tiene 21 años y trabaja de relaciones públicas. Dice que le gusta disfrutar de los placeres y que está abierta a todo, además de ser enamoradiza. Creo que puede acabar trabajando en la casa de relaciones púbicas.

Lleva una argolla cogida en el frenillo del labio de arriba, para cuando la tienen que dejar atada a la puerta de algún sitio.

Igor:

Ojo, Igór, no Ígor ni Aigor.

Cuando era joven trabajó como ayudante de cámara de un señor muy raro que sólo salía por las noches. Usaba mucho capucha y tenía una chepa como el Tibidabo.

Ahora vive y juega en un equipo de primera división de hockey sobre patines en Francia. Dice que está allí por el trabajo y por las mujeres. Creo que quiere parecerse a Amelie. De hecho se parece, solo que con barba y en feo.

Tiene un hijo de dos años.

Dice que es mujeriego. ¿Mujeriego es que le gustan las mujeres pero no se le arriman ni en un ascensor? Pues eso.

Iván:

De Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si estuviera el ano lleno de lombrices como pitones ratoneras.

Dice que está “Boseído”, que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa. Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.

Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según vio a Susana en la casa le preguntó: “¿Trabajas aquí?”.

“Estoy orgulloso de ser diferente. Vosotros vivís en el siglo XXI y yo sigo en los 70″, dice. Le molesta que le llamen friki. Chachi. Llamadle capitán Kirk y que os lleve de paseo en la Enterprise.

Juan Carlos:

El guaperas total. Todo el mundo sabe que cuanto más profundo tenga el mentón un hombre, más guapo és. Sólo os digo que Iván se tiene que afeitar la barbilla con una sonda.

Cuando se pone nervioso tartamudea. Es herencia familiar.

Trabaja embutiendo frutas y verduras a los niños en un comedor escolar como el que ceba pavos. También les vigila en el patio, como el que cría pavos. Pobres animales.

Además, es portero de fútbol. Y es soso, amigos. Solo que lame un bloque de sal y lo convierte en azúcar.

Lorena:

Fue la última en entrar. La metieron en una casa falsa con una supuesta embarazada y un gótico adorador de Marilyn Manson.

Los dos eran actores. Sólo perseguían el noble propósito de putearla a mil haciendo como que la embarazada se ponía de parto. Lo malo es que la muchacha es muy resuelta y casi le mete a la actriz la mano hasta el codo por el portón de los pedidos para ver la dilatación.

Es una muchacha de talla especial. Le gusta la salsa y la bachata. De hecho moja las bachatas en la salsa y se las come como si no hubiera mañana.

Trabaja como estilista de uñas. Para decirle que era concursante hicieron que el pelocho conocido como Kristian saliera de un fregadero, por lo cual la muchacha estuvo a punto de palmarla del infarto.

Dice que es una mujer válida, segura y feliz. Ole por ella. Y eso no es broma.