USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

> Un hombre está en la fila del supermercado, cuando una rubia preciosa
> le saluda agitando la mano, y le lanza una sonrisa estremecedora.
> El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
> Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer y le dice:
> -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con otra sonrisa:
> -Pues... tal vez, me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
> El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
> velocidad, intentando recordar, pues ninguna vez le fue infiel a su
> esposa. Molesto, le dice:
> -¡Oh! no me diga que usted es la stripper de la despedida de soltero
> de mi amigo, que se me echó encima en la mesa debillar, en aquella
> tremenda orgía, completamente borracho.
>
> -Bueno... no, no, responde ella sorprendida.Soy la nueva profesora de su hijo...
>
>  Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento....

LEGAL - LOGICO

 Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
> interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
> jurídica - y le pregunta:
>
> - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
> - ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
> - "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
> darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
> contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
> - ¿Cuál es su pregunta?
> - "Muy sencillo: ¿Qué es
> * LEGAL pero no LÓGICO
> * LÓGICO, pero no LEGAL;
> * Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
>
>
> Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
> consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
> cambia el suspenso por una matrícula.
>
> Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
> la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
> brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy
> difícil:
>
> - “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
>
> Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
>
> - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante
> favorito.
>
> - “ ¡Es muy fácil, profesor!:
>
> * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es
> LEGAL, pero no LÓGICO.
>
> * Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
>
>
> * Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de
> dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Diferencias entre: padre, papá y papi

¿Padre,  Papá  y  Papi ? Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como  un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre,  nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padresiempre  la autoridad suprema. Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió enpapá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papáel hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre. A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.  El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.  Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado. Y entonces vino papi.     Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y depapá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de  papá  y papi  de  mis  hijos, mis nietas han empezado a llamarme  "pa"..........!!!  CREO QUE QUIEREN DECIR,¡¡¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES??!!

   

PAPI COMO NACI ??? EXPLICACION SIGLO XXI

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN  EL SIGLO XXI.  Las abejas, las flores, la  semillita, la cigüeña,* todo eso está fuera de onda.*    Esta es la explicación moderna y tecnológica:    Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:    - Papá, cómo nací yo?    - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto,  así que te voy a explicar lo que debes saber:    Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se    hicieron amigos.   Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un  cybercafe.    Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos  entendíamos muy bien.   Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por  el BlackBerry.   Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día  decidimos compartir nuestros archivos.    Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo  su Pendrive en    el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse  los archivos nos    dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de  seguridad y que   no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la  descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a  los nueve meses.............  .........Apareció el VIRUS!

Informação

umas boas risadas, sâo so pra brincar.............jajajaja
   "Ramón"

PD. Espero que lo traduzcaís, si teneis dudas preguntad.....

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A Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e

jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais

vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um

dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela

não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o

começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os homens que tu achas que conseguem lidar com estas verdades.

Aguirre recuerda las mentiras de Gómez

Fotografías con la imagen menos conocida de algunos personajes históricos

La Historia está llena de personajes famosos cuya imagen se ha colado en nuestras vidas a través del discurso oficial. En numerosas ocasiones tenemos un concepto de esas personas que, posiblemente, diste mucho de cómo fueron en la intimidad, junto a sus familiares y amigos.

También cabe destacar la imagen no conocida de cuando eran más jóvenes, y nada tenían que ver quizás con el carácter solemne que se nos ha mostrado.

En la entrada de hoy os traemos una selección de fotografías de unos cuantos personajes a los que veremos con una imagen que no suele verseen los libros de historia.

[Te puede interesar: Históricos retoques fotográficos cuando aún no existía el Photoshop]

Hitler disfrutando de un dia en la nieve montado en un trineo (Qty.se)Para empezar tomaremos como ejemplo al divulgador científico Stephen Hawking, el célebre físico al que se le diagnosticó unaesclerosis lateral amiotrófica, que le ha llevado a vivir sentado en una silla de ruedas mientras que sus músculos y extremidades se han ido atrofiando.

Pocas veces se han podido ver imágenes de cuando aún podía caminar por su propio pie, como la fotografía que encabeza este post, en el que podemos ver a Stephen Hawking el día de su boda. La enfermedad había comenzado a manifestarse y le obligaba a caminar con un bastón pese a tratarse de un veinteañero.

A otros personajes es difícil imaginárselos fueran de su contexto habitual, como es el caso de Adolf Hitler, cuyo perfil personal invita poco a pensar en que en sus ratos de ocio y en la intimidad se podía comportar como cualquier otro mortal, teniendo sus momentos de relax.

Josef Stalin en sus años de juventud (Wikimedia commons)En la imagen que acompaña podemos ver a Hitler disfrutando de un día de nieve montando en un trineo, poco preocupado al parecer por su aspecto bufonesco, algo destacable en alguien que padecía un complejo mesiánico y narcisista.

Al igual que Josef Stalin, otro mandatario político de la primera mitad del siglo XX y cuya imagen de duro - "Stalin" no era otra cosa que su apodo, "hombre de hierro" -  se correspondía perfectamente a la brutalidad con la que ostentaba su cargo como dictador de la Unión Soviética. Pero dista mucho de la que tenía en sus años de juventud, y en esta fotografía podría hacerse pasar por un galán de teatro, gracias a la buena planta que tenía.

Bill y Hillary Clinton en sus tiempos de estudiantes (nytimes.com)Pero no solo mandatarios ya desaparecidos tienen una imagen desconocida tras de sí. Algunos son personajes que en las últimas décadas han tenido relevancia, como es el caso del ex presidente de Estados Unidos Bill Clinton y su esposa, y actual Secretaria de Estado norteamericano, Hillary, que en los años 70 vestían y vivían al más puro estilo hippie.

La mayoría de estas imágenes y un buen puñado más han sido recogidas en un interesante post publicado en la imprescindible página Cracked.com

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El avión solar viaja desde un aeródromo suizo hacia Madrid

El Solar Impulse, el primer avión de la historia que ha realizadoun vuelo de 26 horas únicamente alimentado por la energía del sol, despegó a las 08.20 hora local (07.20 hora española) de este jueves de Payerne (suroeste de Suiza) con dirección a Madrid, donde hará una escala antes de llegar a Rabat, su destino final.

El despegue se efectuó con algo más de una hora y media de retraso con respecto a la hora prevista debido a la intensa neblina, que se disipó con los primeros rayos del sol.

Madrid será una escala técnica y tras su aterrizaje, previsto a partir de las 00.00 horas GMT (01.00 hora española) del viernes en el aeropuerto de Barajas, la aeronave permanecerá en tierra para ser sometida a diversas revisiones técnicas, al menos hasta el próximo lunes.

El destino final del avión solar es Marruecos, donde el equipo de Solar Impulse ha sido invitado para participar en una ceremonia que marcará el inicio de las operaciones para la construcción en la región de Ouarzazate de lo que será la planta termo-solar más grande del mundo, con una capacidad de 160 megavatios.

Antes del despegue y en una comunicación por correo electrónico el piloto del Solar Impulse, André Borschberg,declaró su entusiasmo por "una partida que esperábamos desde hacía semanas". "Nuestros meteorólogos han encontrado el momento oportuno y hemos decidido probar nuestra suerte. Este vuelo con destino final en Marruecos es otro paso hacia delante, un nuevo desafío. Sobrevolar los Pirineos ayudados únicamente de la energía solar es una demostración más del increíble potencial de esta tecnología", dijo.

Bertrand Piccard, fundador del proyecto y que realizará el segundo trayecto entre Madrid y Rabat, manifestó por su parte que el Solar Impulse "simboliza el espíritu pionero y de exploración necesario para encontrar nuevas soluciones y responder a los desafíos actuales, al margen de viejas costumbres y certidumbres".

El avión recorrerá en total 2.500 kilómetros sin una gota de carburante y con una emisión cero de dióxido de carbono.

En función de las previsiones del tiempo y de la dirección de los vientos, tras su despegue el avión cruzará las montañas del Jura con dirección a Pontarlier (Francia) a una altitud de 3.600 metros. Enseguida, el aparato volará sobre el Macizo Central francés y se dirigirá hacia Toulouse antes de cruzar los Pirineos, para lo que tendrá que ascender hasta los 8.500 metros de altura y luego tomar la dirección de Madrid-Barajas.

Con 12.000 placas fotovoltaicas que recubren sus inmensas alas, el Solar Impulse tiene la envergadura equivalente a la de un Airbus A340 (63 metros), pero un peso (1.600 kilos) equivalente al de una furgoneta grande, con una cabina para el piloto en la que apenas cabe una persona sentada.

El viaje a Rabat responde a una invitación de la Agencia de la Energía Solar de Marruecos, que planea la construcción de cinco parques solares hasta 2020, con una capacidad total de 2.000 megavatios, que reducirían en 3,7 millones de toneladas las emisiones de dióxido de carbono a la atmósfera.

Este vuelo es además una especie de ensayo general en el marco de los preparativos para la vuelta al mundo que el avión solar realizará previsiblemente en 2014.

Noemí se desnuda en Gran Hermano, ¡esta chica necesita tratamiento!

Noemí está desequilibrada, de verdad. A mí no es que me caiga mal, es que le tengo compasión. Es una chica que, sin ser psicóloga, es evidente que sufre algún tipo de desorden. Si no, nadie se explica sus payasadas en Gran Hermano 12+1.

Noe lo enseña todo, de nuevo.

La canaria cansa, no sorprende y se pasa de vulgar. Debido a su enorme complejo de inferioridad y a sus desajustes hormonales y sentimentales, ya no sabe qué hacer para llamar la atención y cuanto más actúa, más la fastidia.

Tras la gala, los cuatro finalistas tenían sus respectivos números de teléfonos para que la audiencia los haga ganadores. Pues bien, a eso de las dos de la madrugada Ari bromeó diciendo que iba a captar el voto masculino y se colocó el papel con el teléfono sobre el sujetador.

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Como hizo gracia y Noemí siempre tiene que ser la más graciosa, quiso ir más lejos llegando a dar pena. Se bajó el pantalón del pijama y, sin bragas, se colocó el numero de Pepe en el pubis. Enseñando así el culo a toda España y sus partes íntimas a Pepe, Dani y Ari. Qué lástima de chica.

Siendo guapa y extrovertida tiene que arrastrarse tras los hombres y buscarlos a todos por lo sexual, llegando incluso a acosarles como hace con Aless, que le apartó la mano de su miembro con un claro "ni lo toques".

Obviamente, el 'Super' llamó a Noe y a Ari (a esta última de rebote) para pedirles "contención" en sus actitudes pero la vergüenza ajena ya estaba esparcida. ¿Cómo se puede ser tan inmadura y vulgar? Yo quiero pensar que esta chica no es así, que sólo está haciendo el paripé para ganar o porque está pasando un mal momento.

El 'Gato encerrado' escribe en su blog que "da lástima verla cerrar los ojos llorando mientras pide otra pastilla". En serio, yo no soy quién para juzgar a los psicólogos profesionales de Gran Hermano pero es más que evidente que volver a entrar a la casa no le haría ningún bien a la canaria. ¿Todo vale por 20.000€? Si los gana, se los tendrá que gastar en la consulta.

Audi, la marca preferida por los españoles

La marca alemana Audi es la firma automovilística preferida por los conductores españoles, pues se sitúa en primera posición en todos los apartados de una encuesta de valoración realizada por el portal de Internet Coches.com.

En concreto y a pesar de que el 12% de los entrevistados no prevé acudir al concesionario al menos en los próximos doce meses, ante la pregunta "¿Qué marca de coches comprarías?", el 20% de los encuestados se inclina por la firma de los cuatro aros.

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La segunda posición es para Volkswagen, con un 8%, por delante de Renault (7%), Toyota y Ford (6%), Seat y Volvo (5%). Por contra, cinco marcas no son mencionadas por los encuestados. Se trata de Jeep, Skoda, Lancia, Saab y Smart.

A la pregunta "¿Qué marca de coches compraría si su presupuesto fuera ilimitado?", Audi vuelve a ser mencionada en el 20% de las respuestas. Le siguen BMW con un 16%, Porsche con un 15%, Lexus con un 11%, Mercedes con un 10% y Volkswagen con un 6%.

Los conductores españoles identifican a Citroën como la marca con mejores promociones, apartado en el que también figuran Renault, Seat, Audi y Volkswagen. En cuanto al diseño, las marcas más valoradas son BMW, Mercedes y Porsche.

Dacia, la filial de bajo coste de Renault, es citada por el 27% de los encuestados en la pregunta sobre la marca con peor fama. También cuentan con mala fama las italianas Fiat, con un 13%, Alfa Romeo (9%) y Lancia (6%).

Por último, los automovilistas valoran la seguridad como el atributo más importante de un coche. En este sentido, el 21% elige Audi como la marca que le transmite mayor seguridad, por delante de Volvo (17%), BMW (14%), Volkswagen (9%) y Toyota (6%).