UNO DE MONJAS

Una monja va al médico y le dice:

Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.

El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Despues de examinarla le dice:

- Hermana María, usted está embarazada

La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.

- Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?

- Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije
que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.

- Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se
tiró desde lo mas alto del campanario…

NARANJAS Y LIMONES

FRASES CELEBRES

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”.
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".
Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
Mi cuarto se desordena solo…
¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
Los cortes de digestión no existen: son los padres.
Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!