TURISMO RURAL Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

 

¡QUE VERDAD ES ESTA! 

 

Por eso yo si no hay coctelerias - restaurantes Ok y un barrio de tapas ..no voy y eso siempre esta en las ciudades ....que el exodo es del campo a la ciudad us enteraisss.

 

FOTOGRAFIAS

Fallece un barranquista al caer desde una altura de treinta metros en el Valle del Jerte

El joven, de 30 años, participaba en la II Concentración de Barrancos Norte de Extremadura 

Un hombre de 30 años, natural de Sevilla, falleció ayer al caer por un barranco de unos treinta metros en la Garganta de los Papúos, situada en el término municipal de Jerte. Era uno de los participantes en la II Concentración de Barrancos Norte de Extremadura, organizada por la Federación Extremeña de Montaña, en la que se han dado cita desde el viernes deportistas llegados de distintos puntos del país. El siniestro se produjo en torno a las tres y media de la tarde, según la información facilitada por el Centro de Urgencias y Emergencias, desde el que se dio aviso a los servicios sanitarios del Punto de Atención Continuada de Cabezuela, así como a la Guardia Civil y a su Grupo de Rescate Especial de Intervención en Montaña (GREIM).

El cuerpo sin vida del barranquista sevillano permaneció en este paraje del valle del Jerte hasta bien entrada la tarde, en espera de que el forense determinase el levantamiento del cadáver.

El suceso causó una fuerte conmoción entre los participantes, algunos de los cuales se enteraron varias horas después de que se produjese. Ocurrió así porque porque cada uno de ellos eligió por la mañana moverse individualmente por una determinada zona de las que la organización proponía, de manera que no se encontrarían con el resto del equipo hasta las ocho de la tarde, hora en la que habían quedado en el camping de Jerte para seguir un audiovisual y participar en una charla antes de cenar.

La muerte del joven barranquista conmocionó igualmente a los vecinos de la comarca, que a lo largo de la tarde se fueron acercando hasta el lugar del siniestro.

El valle del Jerte ofrece buenas opciones para la práctica del barranquismo y la Garganta de los Papúos es uno de los escenarios preferidos por quienes se dedican a este deporte de riesgo. Se encuentra en una ruta habitual de senderismo que permite ver las cascadas de la zona rodeándolas o vadeando el río. El barranco es abierto, tiene varios saltos de agua, resaltes de entre 4 y 7 metros y tres cascadas más grandes, de 27, 20 y 10 metros aproximadamente. Presenta el riesgo de que siempre lleva agua, lo que en invierno la convierte en un destino peligroso y los expertos advierten que cuando hay lluvia, como la que ha caído en los últimos días en la comarca, se debe estar especialmente alerta frente a las crecidas.

Madres inolvidables, de película, como las nuestras

Nos alimentan, nos arropan por la noche, nos dan consejos inolvidables... Nadie nos quiere como ellas. Capaces, como la actriz Linda Hamilton, de aprender a manejar un subfusil para el rodaje de Terminator. No hay nada por encima de su cariño.

Historias de coraje basadas en hechos reales. Como la que le tocó interpretar a Susan Sarandon, madre de Lorenzo. Gracias a un aceite logró que su hijo viviese 22 años más de lo previsto por los médicos. A Angelina Jolie le costó aceptar el papel de madre en 'El intercambio'. Le convenció la valentía que tuvo Christine Collins, en la que se basa esta película.

Madres que quitan el sueño. Como la de Norman Bates en 'Psicosis'. No se asusten la sangre no era tal sino salsa de chocolate. Y otras tan malas, tan malas, que han entrado en el olimpo de las villanas.

¡Fuera malos sueños! Y para eso pocas cosas como una buena canción. Meryl Streeptomó clases de solfeo para interpretarlas en 'Mamma Mia'. Duras, tiernas, combativas... Madres de película, como las nuestras.