ESCALOFRIANTE

Un hombre que trabajaba en una fábrica de Conservas le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:  - Introducir su pene en la Peladora de Alcachofas.  Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, .. - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la Peladora de Alcachofas? - ¡Oooh, noooo! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice, lo hice !,.... - ¡Oooh, por Diooos!, Y. ...... ¿Qué pasó ?,... - ¡Me despidieron! - Respondió el marido. - Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la Peladora de Alcachofas ¿te hizo daño ?,.. - ¡Nooo, noooo, que dices,  .... También la despidieron a Ella.

UN 10 ES POCO

No cambio ni una coma. Para esta respuesta, un 10 es poco... En un colegio de Zaragoza, en un examen de Química: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?  RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS. ESO ES UNA SOLUCIÓN.

TURISMO RURAL

TURISMO  RURAL Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros.  Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen  más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no  tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Y encima te dicen que tienes la posibilidad de integrarte en las labores del campo. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.  O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:  - 'Oiga  ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te  compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

TARATAÑA

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RISAS DE HACE UNOS AÑOS

BORRACHO

A LAS TRES DE LA MAÑANA , UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA QUIEN  LE PREGUNTA

- ¿DONDE VA UD?

EL BORRACHÍN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE

EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y
LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA ,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR ,  Y
LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?

- MI MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡ CUANDO LLEGUE A CASA !!!!!!!

ESCUELA AÑOS 50