CHISTE

Un Matrimonio, Un Genio y 2 deseos

Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones... El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!! Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar... Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿ustedes han sido los que han hecho esto?? -si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño... - De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi. - Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida... - y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer... - No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio - ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido - Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho... El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta: Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella. -¿y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

CONSEJOS

Para tener en cuenta!!!!   Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado afuera, bajo el sol, a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...                                   La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.         El Benceno es una toxina queafecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.    Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos                                                         En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-                                       Aquí viene la razón medica:            De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plastico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por éso la importancia de mantener los vidrios abajo unos minutos.     "Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche.         Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta despues de unos minutos.            Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.         Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.          También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2      Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.                         Pensamiento:        "Cuando alguien recibe algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

CHISTES

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Duda Sanitaria En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "     -o-o-o-o-o-o- o- - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!   -o-o-o-o-o-o- o Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: -    '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte,  ¡ESTÁ CON SUERTE!     -o-o-o-o-o-o- o- ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?  - Seguir disparando   -o-o-o-o-o-o- o- Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio. -o-o-o-o-o-o- o- Una amiga le dice a otra: -       Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales! -o-o-o-o-o-o- o- Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. -o-o-o-o-o-o- o- Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'   -o-o-o-o-o-o- o- Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:  - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!  A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''  El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"   -o-o-o-o-o-o- o- Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -       ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.  El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo   -o-o-o-o-o-o- o- Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?   -o-o-o-o-o-o- o- La mujer le dice al marido: -       Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?  -       ¿Para qué? Si todavía estás viva.