CHISTES

CARTA DE UN NEGRO Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco.. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. cuando cagas te pones morado Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes la osadía de decirme que: yo soy "de color"??? no jodas! Firma: un negro enojado!!!

 

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo? ¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!! Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te ha dicho que dormía? La mujer le dice al marido: Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? ¿Para qué? Si todavía estás viva.  Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer sí. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: ¡¡¡El significado de los sueños!!! Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!  A QUE RIAN UN POQUITO.... EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro:  - Oye Manolo pásame otro shampoo  - Pero si ahi en el baño hay uno  - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma?  Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.  - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?  SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:  - ¿Cuantos hijos tiene, señora?  - Diez.  - ¿Como se llaman?  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.  - ¿Todos se llaman Bernardo?  - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?  - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.  - ¿Y si quiere que vayan a comer?  - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.  - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.  EVIDENCIA  - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?  - No sé.  - Ajá!..entonces fuiste tú!  VIUDAS  Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.  La otra muy triste a llanto tendido....  Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:  - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?  - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.  - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!  UNA COPA DE MAS  - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..  - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.   Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: Madame, ¿gusta otra copa? No, gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira???  ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! --------------------------------------------------------  Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' ¿Y qué hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: 'El otlo día me comple un coche.'  'Ah si?'  'Si, mila, es ese de ahí.'  'Y que malca es?'  'Un Alfa'  '¿Lomeo?'  'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'  --------------------------------------------------------  EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!  Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

LA POESÍA HOY

En Paz
Artifex vitae artifex sui                                   Amado      Nervo                                                        

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;

Porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales coseché siempre rosas.

...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tan sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

LA MAYOR PROFUNDIDAD MARINA.

La mayor profundidad marina se llama 

CHALLENGER DEEP

 y es el punto más bajo de la superficie rocosa terrestre. 

Sus coordenadas son 11°22′ N 142°36′ E. que pertenece a la Fosa de las Islas Marianas. Las tierras más cercanas a ella son la Isla Fais a 289 km al Suroeste, y la Isla Guam 306 km al Noreste.

Fue descubierta en 1875 por el barco HMS Challenger. De ahí su nombre.

La profundidad máxima medida en la Challenger Deep es de 10.923 metros (35.838 pies) bajo el nivel del mar.

MODISMOS INTERPRETADOS

Construir castillos en el aire. Se refiere a cuando se piensa en realizar cosas o actos que son realmente imposibles de llevar a cabo.

Ejemplo: Andrés hacía castillos en el aire pensando que no había necesidad de estudiar con dedicación y prepararse adecuadamente para llegar a ser un ejecutivo de empresas.

CADA DÍA UN REFRÁN HOY:

                              Hacer de tripas corazón.

Es cuando se llena una necesidad contando con pocos recursos.   No todo lo que parece inservible lo es en realidad. Un ejemplo
es el reciclaje de lo que se ha usado
una o más veces. 

Investiga en tu comunidad o escuela como reciclar y ayudarás a mejorar el ambiente.

CADA DÍA UN CUENTO HOY:

                    21-La paja, la brasa y la judía  

En una villa vivía una pobre mujer, que había recogido un plato de judías y deseaba cocinarlas. Así que la señora encendió su fogón, y para que ardiera más rápido trajo con un puñado de pajas para atizarlo. Cuando estaba vaciando las judías a la olla, una de ellas cayó al suelo sin que se diera cuenta, y quedó posada junto a una paja, e instantes después una brasa encendida saltó del fuego y cayó en medio de la paja y la judía.

Entonces la paja tomó la palabra y dijo:

-"Queridas amigas, ¿de adónde han llegado ustedes?"-

La brasa replicó:

-"Yo afortunadamente salté del fuego, y si no hubiera escapado por fuerza mayor, mi muerte hubiera sido cierta, y estaría convertida en cenizas."-

La judía dijo:

-"Yo también escapé con mi pellejo entero, pero si la mujer me hubiera regresado a la olla, ya estaría hecha puré como mis compañeras."-

-"¿Y podría haber habido mejor destino para mí?"- dijo la paja, -"Esa mujer convirtió a toda mi hermandad en fuego y humo. Ella cogió a sesenta hermanas de una sola vez, y tomó sus vidas. Dichosamente yo resbalé de entre sus dedos."-

-"¿Pero que haremos ahora?"- dijo la brasa.

-"Yo creo"- contestó la judía, -"que como afortunadamente escapamos de la muerte, debemos mantenernos juntas como buenas compañeras, y a menos que una desgracia nos obligara a  quedarnos aquí, debemos partir juntas e irnos para otras tierras.

La propuesta complació a las otras dos, y salieron a su camino en compañía.  Sin embargo, pronto llegaron a un pequeño riachuelo, y como no había puente ni tablón, no sabían como hacer para pasar. La paja creyó tener una buena idea y dijo:

-"Yo me posaré entre las dos orillas, y entonces ustedes pasan sobre mí como un puente."-

La paja, efectivamente se posicionó de orilla a orilla, y la brasa, que era de una disposición impetuosa, se subió rápidamente sobre aquél recién construido puente. Pero cuando estaba por la mitad, oyó al agua corriendo debajo de ella, y después de todo, se asustó y se quedó paralizada y no caminó más. La paja entonces comenzó a arder, se rompió en dos partes y cayó a la corriente. La brasa resbaló detrás de ella, se apagó en cuanto cayó al agua, y se ahogó. La judía que se había quedado prudentemente en su orilla, no pudo más que reírse del suceso, y le fue imposible parar, y se rió tan fuerte que se reventó. Ahí pudo haber terminado todo para ella también, pero afortunadamente, un sastre de muy buen corazón que buscaba trabajo y pasaba por allí, la vio, sacó hilo y aguja,  y la remendó. La judía le agradeció muy sinceramente, y desde entonces, todas las judías tienen una costura al centro.

 Enseñanza:

Antes de hacer una alianza, siempre es bueno revisar que todos sus miembros sean compatibles.

CADA DIA UNA FABULA HOY:

21 - La zorra y la careta vacía

Entró un día una zorra en la casa de un actor, y después de revisar sus utensilios, encontró entre muchas otras cosas una máscara artísticamente trabajada.
La tomó entre sus patas, la observó y se dijo:
-- ¡ Hermosa cabeza ! Pero qué lástima que no tiene sesos.

No te llenes de apariencias vacías.
Llénate mejor siempre de buen juicio.

LA PARÁBOLA:

LA HIGUERA ESTÉRIL

.Un hombre tenía una higuera plantada en su viña, fue a buscar higo y no encontró ninguno. Entonces dijo al viñador: -- Mira, tres años llevo viniendo a buscar fruto en esa higuera y no encuentro nunca nada. Córtala. ¿ Para qué además va a esquilmar el terreno ? Pero el viñador le contestó: -- Señor, déjala todavía este año; entre tanto yo cavaré y le echaré abono; si en adelante diera fruto déjala..., si no, la cortas..

Comentarios:1- Autoanalicémonos constantemente y corrijamos a tiempo nuestros errores, para no caer en nuestra propia ruina. 2- Cuando estemos débiles, aceptemos con humildad y agradecimiento la sincera ayuda que nos ofrezcan quienes nos aman. Y sepámosla aprovecharla honestamente para así salir adelante. .

HOROSCOPO DE HOY:

Tauro Ayer | Hoy | Mañana 31 de mayo de 2011 Una jornada de irritabilidad, ¡no habrá nada que te haga sonreír! Si no modificas tu postura intransigente, el cortocircuito en la pareja será inminente; no te empecines, estás a tiempo de corregirte. La fecha puede significar una oportunidad para solicitar el respaldo de personas sólidas, o solicitar créditos. Cuida tu descanso y tu alimentación para recuperar tu energía. Salud Dinero Amor Familia

SANTORAL

31 DE MAYO
LA VISITACIÓN DE SANTA MARIA
El Evangelio dice que, cuando María fue a visitar a su prima Isabel, permaneció con ella «unos tres meses». Precisamente los tres meses que separan la Anunciación. del Señor del nacimiento de Juan Bautista es cuando celebramos la fiesta del encuentro de Isabel y. María, pero más aún del encuentro misterioso de dos seres a través de sus dos madres; una del Precursor, y la otra del Mesías. Una repentina alegría hace vibrar a María e Isabel a causa del Misterio que acontece por su medio, a la tierra. En este sentido, la Visitación es una nueva Anunciación: al estremecerse de alegría Juan anuncia ya a Aquel cuyo profeta va a ser , a la vez que se le descubre a María parte del misterio de su hijo divino.
Para María, la Visitación es además un misterio de humilde servicio y de júbilo: júbilo que estalla bajo la inspiración del Espíritu en el Magníficat. Semejante júbilo es fruto del amor: brota el canto de acción de gracias después de un maravilloso viaje que María se impuso para ponerse al servicio de su prima encinta. Por lo que toca al manantial de tal alegría, es algo muy intimo: Jesús, a quien María lleva dentro de si.

SANTA MECHTILDIS DE EDELSTETTEN 1160
Ver el noticiario de la noche o leer el periódico puede ser deprimente. Como las buenas noticias no son noticia, los medios de comunicación se encaminan hacia toda tragedia, accidente y horror. Una dieta continua de pensamientos mórbidos como ésos nos aboca a sentirnos un poco mórbidos nosotros mismos.
Un médico que trabajaba en una clínica de la sanidad pública dijo una vez que estaba empezando a sentir como si no quedase ya nada bueno en el mundo. Todos los días se veía rodeado por víctimas de la violencia, el abuso y la drogadicción. Hasta que no escapó de esa situación opresiva no pudo apreciar la belleza y bondad que aún se hallan presentes en el mundo.
Lo que vemos y oímos de forma regular influye profundamente en el modo en que pensamos. Cuando Santa Mechtildis de Edelstetten fue elegida abadesa de su convento, intentó restaurar la disciplina prohibiendo entrar en el claustro a los visitantes seglares con sus noticias mundanas.
Quizá debamos, por uno o dos días, seguir las órdenes de Santa Mechtildis eliminando de nuestra vida todas las noticias de televisión, radio y periódicos. Si algo realmente importante sucede, sabremos de ello por los amigos y conocidos. Mientras tanto, podemos usar el tiempo que normalmente emplearíamos prestando atención al mundo, en prestar atención a nuestro mundo. Podemos leer un libro que teníamos pensado, llamar a un amigo con el que no hemos charlado desde hace años. Podemos salir a dar un paseo con un niño, hacer un pastel, soñar despiertos. Podemos celebrar la bondad de la vida, en vez de vernos abrumados por sus penas.Otros Santos: Nª. Sª. de los Milagros; Pascasio, diácono; Petronila, virgen; Lupicino, obispo.

LA NOTICIA DE HACE 100 AÑOS

Ministerio de la Guerra.—líenles órdenes dlsponlemio se devuelvan a los interesados las 1.500 pesetas que depositaron para redimirse del servicio
militar activo.
Miuisierío de Hacienda.—Real orden nombrando & don Joaquin Madolell y don Miguel MoU,
agentes especíale» üe la asociación general de fabricantes de azúcar.
Ministerio de lustrucción Pública y Bellas Artes— Ueal orden disponiendo que las eus«ñ«na«8
de la Escuela Coatral de Idioma» se amplíen con
la ele lengua y literatura castellana y la de árabe
vu gar.
Otra disponiendo se anuncien a concurso de
traslación las c¡.te<iras de leogua francesa vacante
en el instituto de AH acete, y de lengua y literatura castellana, vacante en e¡ de Logroño.
Otra disponiendo se provea en turoo de oposición libre la plaza de profesor dt> término de la enseñanza de la Mütaüstería Artística, de la Escuela
Industrial de Valencia.
Administración Central.— Marina. — Dirección
General de Navegación y Pesen Marítima.—Aviso
a los naveKautes.—Grupos 108, Iu9, lio'y 111.
Dirección General de Auuaaas.—Instancia de
don Francisco Alemán Martiuea, solicitando la admisiun temporal de la hojalata en tama.
Instrucción pública. — Subsecretaría. — Anunciando hallarse vacante en el iuntltulo general y
técnico de Albacete, la cátedra de lengua francesa,
la cuai ha de proveerse por traslación.
Nombrando catedrático numerario de derecho
mercantil internacional y legislación do aduanas,
de ia Escuela Superior de Comercio de Málaga, a
don Luis Mayor Moreno.
Foaiento.-^Dirección General de Obras Públicas.— Puertos.—Autorlisanüo al Eeal Club de Barcelona para construir en q) puerto de dicha capital un edificio destinado & domicilio de dicha sociedad.
Anexo 1.*—Observatorio Central Meteorológico.
—Subastas.— Administración provincial.— Anuncios oficiales.