Jennifer Lopez - En La Planta Pitbull ft

INCREIBLE

!!NO RESPIRES NO TE MUEVAS!!

ALGUNOS CHISTES

 Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio. 


 Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!? 




 En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- si! Pero una va llena!  

 Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!  



 Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!  

 Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!  

 Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.  

 Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.  


 Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:
- che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!
- perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.
Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:
- che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!
- y... Io con un litro hago como diez kilómetros.
- faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.  

 Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.  



 Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.  

 Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!! 

 Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!  



 Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!  
  


 Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- estoy intentando que vomite.
- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...




 Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!




 Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- señora, ushted esh horriblemente fea.
- y ud. Está borracho!.
- si... Pero a mi después se me pasa.




 Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!


 El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.




 El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.
A la mañana le cuenta a su esposa: 
- ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.
Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:
- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos




 Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino




 Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!








HUMOR NEGRO




 ¿cuál es la diferencia entre lady di y la madre teresa de calcuta?... Una semana.  


 ¿cómo le dicen a brasil?... Media pensión, porque se quedaron sin senna.  


 ¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis.  


 ¿por qué superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... Porque no entra la silla de ruedas.  


 Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
-no sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
-eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de lapa!  


 La empresa lapa no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la avenida, porque la aeronave cruzó en verde.  


 Dos chicos están hablando después de navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
-mira, papá noel me trajo un garrote de plástico!
-y el otro le dice cagado de risa:
-es una pierna ortopédica, paralítico tonto! 


 Lapa anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: aeroparque - punta carrasco.  


 Che monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
-no, gracias... Recién me baje una rubia. 


 ¿cómo le dicen a carlitos menem jr.?... Chino infiel, porque se fue con 'oltra'.  


 Hola ¿hablo con la amia?
-así es.
-¿esta sharon?  


 ¿sabías que al peluquero de la esquina le dicen yabrán?
-no... ¿por qué?
-porque es asesino de cabezas.  


 A scioli, le dicen jugo mal preparado... Se le fue la mano en el agua.  




 Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
-¿vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
-¿si?... ¿en que año está?
-no, está en un frasco.  


 Consejos para una embarazada:
-si nace nena... Ponele alicia.
-si nace nene... Ponele carlitos.
-si nace muerto... Ponele flores.  


 ¿cuánto calza un paralítico?... Rodado 28.  


 ¿por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... Porque gimen con la derecha.   


 Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice:
-madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud.
-y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con lady di tomando sol en una nube... Y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a san pedro y le reclama:
-sr., Me encontré con lady di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además ud. Me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al cielo?
-no, madre! - dijo compungido san pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de mercedes benz de la frente.   




 Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
-fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
-pónmela mamí, ya pónmela!
-la mamá le pone la pomada mientras le dice:
-te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito.
-mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá:
-ya mamita, ya quítamela!
-si mi amor, como tu digas.
-la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
-mamá... Snif... Snif... No veo nada.
-feliz día de los inocentes, cariño!   






 ¿qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... La fiesta de la espuma.   


 ¿qué hace un leproso tocando la guitarra?... Carne picada  




 Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre:
-hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol.
-pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
-buuee... No importa! Que ataje!
-ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
-uh! Bueno, pero que venga y haga de referee!
-no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
-ufa! ¿y a mirar?
-chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- bueno ya fue! Puta madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.   




 P: que pasaba por la cabeza de lady di en el instante del accidente?...
R: el radiador
 Dos hermanitos:
- lero, lero... A mi, papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... Y vos nada!... Ja, ja,ja!
- si boludo, pero vos tenes leucemia y yo no... Ja, ja, ja!
 Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- y como?
- bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo?
- bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- mi casa!!! Como pudo suceder eso?.
- bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?!
- bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
 Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: 
- qué será eso ?, 
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: 
- no me hagas esa cara que yo también me asusté...


 Llega la niña y le dice a su mamá:
- mami cuando grande quiero ser bailarina.
A lo que su mamá le contesta:
- ay ! Además de que paralítica estúpida.
 En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-era usted amigo suyo?
-si
-le quería mucho?
-si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-ah, si? Y cuales fueron?
-mariano, no muevas el andamio!


 Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- buenas, venia por lo del anuncio.
- pero... Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- mujer, con que se cree que he llamado al timbre...


 P: señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
R: rápido, pásenle la pija al otro lado.


 Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "bill...buffalo bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "bill...cherno bill..." 


 Mamá, mamá... El abuelo está duro.
- cállate y seguí comiendo.
 Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
 P: qué es peor que ver a niño clavado en un árbol?
R: un niño clavado en diez arboles.


 El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables
como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde:
- joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.


 Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- qué crees, mana??
- qué? - contesta la otra.
- ya estoy menstruando
- y como le hiciste?
- tomé un té de hojas.
- de cuales hojas?
- de esas...las de afeitar!


 Esta la maestra con su grupo...
Maestra: - están listos para echar una porra?
Alumnos: - siiiiii!
Maestra: - doooonde esta papaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Maestra: - dooonde esta mamaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Todos: - arriba, arriba el orfanato san joseeee!
 Le dice un niño a su mama:
- mami, puedo mecer al abuelito?
- no hasta que sepamos quien lo ahorco.
 Che... Tu papa de que murió?
- de cataratas.
- lo operaron?
- no, lo empujaron.