domingo, 1 de mayo de 2011

Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.

-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
- Pero…Hola Señor…!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?…
¿hola?, ¿hola?
- TU…TU…TU…TU…

RE APERTURA DEL CINE SAN VICENTE CARNAVALES

EL SABIO

Cuentan de un sabio que un día tan pobre y misero estaba, que solo se sustentaba de unas hiervas que cojia ¿ habrá otro entre si decía

mas pobre y misero que yo?, y cuando el rostro volvió hallo la

respuesta viendo que otro sabio iba cogiendo la hiervas que el arrojo.

Carta que escribe un niño a sus padres desde un campamento:

Hola papá y mama:

Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Ahh, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4×4 con los rescatadores, ¡qué guay!

Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.

¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar.

A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros.

No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabia igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que ha venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, Estamos muy bien.

Un beso muy fuerte,

Juanito

FRASES DE AMOR

No cometas la locura
de decir que no me quieres,
pues ya no somos tú y yo,
somos tú, yo y el que viene.

Bendito este ayuntamiento
que construyó este pavimento
para que pasarás tú, monumento.

No desayune…
Porque estaba pensando en ti.
No comí…
Porque estaba pensando en ti.
No cené…
Porque estaba pensando en ti.
Y no dormí…
Porque tenía HAMBRE.

En esta noche tan fría,[adsense]
yo te ofrezco mi estufa.
No tiene cables ni pilas,
pero igualmente se enchufa.

Tus ojos son dos luceros,
tus mejillas dos manzanas.
¡Que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana!

Tengo un canario en mi casa
que canta cuando te nombro,
mira si te he nombrado veces
que el canario ya está ronco.

El dolor que siente un burro
cuando le tiran del rabo,
es el mismo que yo siento
cuando de ti me separo.

Cada vez que pienso en él
lloro tanto,
tan de veras,
que los vecinos de abajo
se quejan de las goteras.

Tengo un jardín lleno de rosas,
y pa ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré mas cosas:
la freidora y un delantal.

Cartas a Santa Claus

Asunto: QUERIDO SANTA:
Me gustaria una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?…..
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
Además de paralitico eres tonto o qué?????
Santa

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Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
e zido muy buennino este año.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh…!! Analfabeto de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera… COMO JARDINERO!!!
Que te parece si mejor te mando un cuadernillo Rubio?
y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

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Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman porros, verdad?
Santa

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Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos.
Por favor, este año traeme un camion de bomberos.
Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los cansinos, pero en fin, discúlpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Asi podrás tener en tu keli todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

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Querido Santa:
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa

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Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Teleforo

Querido “T E L E F O R O” :
¿Algo mas que se te ofrezca?
¿Que infeliz le pone a su hijo Teleforo?
¿No te quiere nadie en tu casa verdad?
Santa

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Querido Santa:
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara…
Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Jack Daniels, una cajita de Farias y convence a tu mami que se ponga el tanga que usa con el butanero…
Santa

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Querido Santa
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua?
Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!!
Este año me voy a saltar tu casa por rayante.
Santa

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Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.
¿Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS!
Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ¿porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos!
Te voy a mandar usos calcetines otra vez.
Santa

Nuevo convenio laboral 2011

VESTIMENTA:

* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si
le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos
que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
aumento de sueldo.

* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de
mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de
salario.

* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted
está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico
como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

* Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje
para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una
violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos
propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus
vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de
vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de
diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

* No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted
pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo
muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan
personas que estén desempleadas.

* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o
empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas
horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo
durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes,
siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

* Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos
por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad
entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el
futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A”
irán de 9:00 a las 9:20

* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será
necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá
cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y
supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno
por escrito.

* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA

* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

* A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán ” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Chistes laborales

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

***

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…

***

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

***

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

***

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado…

***

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.

***

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Un chiste de mafiosos

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo..

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo…

Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una…

¡QUE LISTAS SON LAS JODIAS!

LA ENTRADA A LA BODA DE GUILLERMO Y KATE

Chistes tontos

Un amigo a otro:
-Esta mañana el veterinario ha pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado seco, gracias a Dios.
-¿Por qué gracias a Dios?
-Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi.

-¿Dónde has estado de vacaciones?
-En Somalia.
-¿Y qué tal?
-Mucha hambre.
-Eso es bueno, que haya buen apetito.

-Desde que mi mujer se fue la casa está vacía.
-¿La echas de menos?
-No, es que se llevó los muebles.

-Pero, ¿cómo has puesto a tu hijo por nombre Bárbaro?
-Porque nació el día de Santa Bárbara.
-Pues, si llega a nacer el día de Santa Ana.