El veterano actor y director estadounidense Clint Eastwood se convirtió en héroe (fuera de la ficción) el pasado miércoles por la noche al evitar la muerte por asfixia del consejero delegado del torneo de golf californiano de Pebble Beach, Steve John, según informó este viernes el diario The Carmel Pine Cone.
Eastwood, de 83 años, asistía a la cena en honor de los voluntarios del torneo cuando se dio cuenta de que el anfitrión tenía la "mirada de pánico que tiene la gente cuando ve pasar su vida delante de sus ojos", explicó el protagonista de Sin perdón, y decidió intervenir. Resultó que John se había atragantado con un pedazo de queso y no podía respirar. "Tenía mal aspecto", corroboró el director de Million Dollar Baby.
El actor le aplicó la maniobra de Heimlich, consistente en abrazar a la persona por detrás y presionarle bajo el esternón con un apretón seco, para que expulse el elemento que bloque la entrada de aire en sus pulmones.
"Clint me salvó la vida", admitió John a esa publicación de la localidad donde reside Eastwood, al sur de San Francisco. "Un pedazo de queso entró en mi boca y de repente no podía respirar", dijo. "Clint se puso detrás de mí, sabía exactamente lo que había que hacer. Hizo la maniobra de Heimlich y me levanto del suelo ¡Es fuerte! y el queso salió", relató.
El actor reconoció posteriormente que era la primera vez que usaba esa técnica con alguien, aunque la había practicado.
Hace poco, las madres de ETARRAS encarcelados, realizaron una
manifestación, exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.
Aquí está la respuesta de una madre ciudadana, hacia la madre que
protestaba.. .
DE MADRE A MADRE:
Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV, en la reciente
manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a
cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo, y de lo que
supone económicamente para tí, ir a visitarlo como consecuencia de esa
distancia.
Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación,
así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de
otras personas que querían ser solidarias contigo, y que contabas con el
apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas, comisiones
pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs
etc. etc.
Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.
Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos
que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los
domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación
del resto de la familia.
Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.
Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía al
trabajo, con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus
hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a balazos
disparados por tu hijo.
En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en la
cárcel, yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba,
en el cementerio.
¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a
través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un colchón y
comiendo todos los días. O dicho de otro modo:seguiré sosteniendo a tu hijo
malhechor.
Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de esas
entidades (ONGs), que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni
dedicarme unas palabras de aliento.
¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!
¡Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular!
Quizás entre todos, podamos revertir estos valores que existen en nuestro
país, donde los delincuentes, ladrones, terroristas y corruptos tienen más
derechos que los ciudadanos honrados y trabajadores, que sólo queremos vivir
en paz.
¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON, PARA LOS HUMANOS...!
Raphael
Es verdad
que hace tiempo
que te tengo en el olvido que ni rezo,
ni me acuerdo
de llevarte rosas rojas al altar
Es verdad
que tu nombre
no lo digo desde niño pero ahora yo,
yo necesito que me ayudes
y que olvides lo que he sido
Oh, oh oh Ave Maria
escúchame,
Ave Maria, Ave
Maria
tu sabes que yo la quiero
y es todo lo que tengo
Ave Maria
escúchame, Ave Maria Ave
Maria
te pido que no termine
nuestro amor
Ave María
Recordaras
aquellas flores que adornaban tu capilla
eran mías, solo mías las robaba por las noches para ti
Recordaras
cuantas veces
te he rezado de rodillas mis amigos se reían
al mirarme se reían, se reían
Ave Maria
escúchame,
Ave Maria, Ave Maria tu sabes que yo,
yo la quiero
y es todo lo que tengo
Ave Maria
escúchame,
Ave Maria, Ave Maria te pido que no termine nuestro amor
nuestro amor nuestro amor
Ave María
En el Corte Inglés de
Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ
cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande…
…pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de
Australia…
…Pura caña de bambú, y además reformateada
en toda su estructura.
- /o sé yo...
- ¡/o se hable más! Además, piense en
sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el
verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me
entiende usted?
- Sí, claro. Entonces...
-Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en...
-¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las
cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que
la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El
aire en la cara, las olas salpicando... /o sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que
quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. /o le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy
grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así
resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡/o sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bueno, eso se ve.
-Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña,
el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
-El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor,
con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!
¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-/A/-TE. /o he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? /o, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin sexo y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?”.
