Pasodoble de la Bandera

Allá por la tierra mora

allá por tierra africana

un soldadito español

de esta manera cantaba

Como el vino de Jerez             y el vinillo de Rioja

                        son los colores que tiene                                  
la Banderita Española

 la Banderita Española.

 Cuando estoy en tierra extraña
y contemplo tus colores

 y me acuerdo de mi España
mira si yo te querré.

 Como el fino de Jerez

 y el vinillo de Rioja

 son los colores que tiene
la Banderita Española

 la Banderita Española.

 Banderita tú eres roja                                                                   
Banderita tú eres gualda

 llevas sangre                            llevas oro

 en el fondo de tu alma.

 El día que yo me muera
si estoy lejos de mi Patria

 sólo quiero que me cubran
con la Bandera de España.

 Banderita tú eres roja
banderita tú eres gualda

 levas sangre
llevas oro
en el fondo de tu alma.

 El día que yo me muera
si estoy lejos de mi Patria

sólo quiero que me cubran

con la Bandera de España.

Allá por la tierra mora allá por tierra africana un soldadito español
de esta manera cantaba.
Como el vino de Jerez y el vinillo de Rioja
son los colores que tiene la Banderita Española
la Banderita Española.
Cuando estoy en tierra extraña
y contemplo tus colores y me acuerdo de mi España
mira si yo te querré.
Como el fino de Jerez y el vinillo de Rioja
son los colores que tiene la Banderita Española
la Banderita Española.
Banderita tú eres roja Banderita tú eres gualda llevas sangre
llevas oro
en el fondo de tu alma. El día que yo me muera si estoy lejos de mi Patria
sólo quiero que me cubran
con la Bandera de
España.

Futuro de la sanidad española

Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba:

“¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”  

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:  

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?  

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:  

- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”

IMPRESIONANTE GLACIAL EN PATAGONIA

!! GENIAL QUIQUE !!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja . 
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BANKIA

EXCELENTES CHISTES

La madre le dice a la hija:        '¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'  'Ay, mami, la gente es más chismosa....  Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'    --------------------------------------------------------  ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'  '¡Dile al tarado ese, que le puse cuernos, no alas!'  --------------------------------------------------------  'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'  - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?? --------------------------------------------------------  - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro.  - ¿La maltrata, le pega?  No, Quiere que le sea fiel....  -----------------------------------------------------------------   - Había un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café, y se despertó para no pagarlo.  ----------------------------------------------------------------- -Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:  -No va ir al velorio de su suegra???  y el le dice:  -No jefe, primero el trabajo, después la diversión  ------------------------------------------------  En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:  - Madame, ¿gusta otra copa?  - No, gracias, me hace daño para las piernas.  - ¿Se le adormecen?  - No, se me abren!!!  -----------------------------------------------------------------   Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:  -Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente:  -No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.  A lo que su marido le contesta:  -Muy Bien, entonces...nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.------------------------------------------------  Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje; 'Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos'' -------------------------------------------------------------------  Se encuentran dos chinos:  - 'El otlo día me comple un coche.'  - 'Ah si?'  - 'Si, mila, es ese de ahí.'  - 'Y que malca es?'  - 'Un Alfa'  - '¿Lomeo?'  - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'------------------------------------------------  EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!  Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..  ------------------------------------------------ ¿Cual es el vino mas amargo?  -Vino mi suegra.------------------------------------------------ Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.  Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

Ken Block's Gymkhana THREE, Part 2; Ultimate Playground; l'Autodrome, Fr...