ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY ELEGANTE LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
Y NUNCA PREGUNTASTE.....
El Dr. Rodolfo Novarini un renombrado proctólogo, me suministró
esta interesante e instructiva información que con gusto
comparto con vosotros.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por
parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono,
luego el organismo absorbe el oxígeno,
y los gases resultante de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfurode Hidrógeno (gas sulfhídrico) y
Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en tu intestino,
y má hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos
repugnantemente hediondos y no admisibles.
El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de
expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los
músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en
aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero tu puedes
estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Piensa en esto como en un pequeño experimento científico.
Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota del olor
de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial
nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña
y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
estas condiciones limitan la cantidad
disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que
permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente
extremadamente vengativa...).
7 ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
-Falso!
Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y hace fuerza
se puede conseguir una resonancia tal que se oiga en toda la casa
9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
-El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros
intestinos,
las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son:
el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
-No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor”
o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angúlo, es un
pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “
¡ son puro folklore !
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico
y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
-¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada
y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
-La respuesta es SI!.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar
la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder, y su ropa o lo que estuviese cerca, puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos,
amigo le recomiendo que mejor no lo intente
o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención,
no se ponga colorado por lo que acaba de leer. Piense que el pedo es una necesidad fisiológica . Si Ud. tiene la necesidad de tirarse un pedo , hágalo , porque
es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !
“DELE GAS...”
El pedo Standard no es otra cosa que un pedo
medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior. Un ejemplo del pedo Standard puede
ser escuchado cliqueando en el botón inferior.
El pedo Standard no es otra cosa que un pedo
medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior. Un ejemplo del pedo Standard puede
ser escuchado cliqueando en el botón inferior.
El Pedo Nervioso es solo ejecutable de forma
intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es mas una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Puede que hayas oído alguno de estos
en el concierto del jardín de infancia o durante la reunión de una compañía donde se han mencionado despidos. Una de las características de este pedo es el tono agudo final causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo ha oído el nervioso culpable..
El Combo Pedo-Tos es una actividad
premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos.
Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un arma de doble filo, ¡especialmente cuando no se mide bien, o cuando el pedo dura más de lo esperado!
El Húmedo te dará muchos puntos con los críos.
Básicamente porque esperan que te hayas cagado. El húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de los daños producidos. El Pegajoso es gracioso para todos excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.
Este pedo es de tipo muy standard y seco de
naturaleza pero es, como ya se mencionó antes, expelido con un poco más de confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.
Este pedo es difícil de describir. Posee un tono de
naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en el área de la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que se prolongue en el tiempo.
Mi favorito personal: El Desgarrón.
Es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado.
No sólo es sonoro, y posee tonos variables,
sino que porta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil.
Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía : “ a temperatura constante , el valor de la masa
gaseosa de un pedo , es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino”
Difícilmente ningún papa tuvo que cumplir nunca una más complicada que Juan I en el viaje que hubo de hacer a Constantinopla en el año 526. Bajo la amenaza de las represalias por parte de la población de la península italiana, el rey arriano Teodorico le enviaba al emperador Justino I, a fin de obtener de este que cesara en su opresión a los arrianos para que se convirtieran a la ortodoxia y aun que permitiera que convertidos retornaran al arrianismo. Constantinopla recibió en Juan I a un papa por primera vez en su historia: le acogió como hubiera hecho con el mismo Pedro en persona. El emperador quiso ser coronado de nuevo de manos del pontífice romano y este celebró solemnemente la misa de Pascua en Santa Sofía, rodeado por el clero griego y latino, por la corte y por todo el pueblo (19 de abril del 526). Evidentemente que ni el papa ni el emperador cedieron a las instancias de Teodorico. Por eso, convencido éste de que habla sido burlado, encerró al papa en la cárcel en cuanto regresó a Rávena. Allí le dejó morir de hambre. Cuatro años después, el cuerpo del papa Juan fue trasladado a Roma, en donde se le depositó en la basílica vaticana con los honores reservados a los mártires.
