BLOG DE BERNAR MARTIN,ALGUNAS NOTICIAS DE ACTUALIDAD,FOTOS DE PAISAJES, ANIMALES, O COSAS,ALGUNOS VÍDEOS ETC.
martes, 29 de enero de 2013
La OCU detecta carne de caballo en hamburguesas de Eroski y Alipende
La Organización de Consumidores (OCU) ha detectado la presencia de carne de caballo en dos de las 20 hamburguesas analizadas para su último estudio. Según este informe, en las hamburguesas que se venden en los supermercados Alipende y Eroski se ha encontrado ADN de equinos. La OCU explica que en un primer momento no tenía previsto realizar pruebas de ADN para hallar carne de caballo, pero tras desatarse en Irlanda la alarma después de que las pruebas hubieran dado positivo, decidió hacerlo en España, con similares resultados en dos marcas.
Según la OCU, en estos dos casos "se está cometiendo un claro fraude al consumidor y se están vendiendo hamburguesas en cuyas etiqueta no se indican sus ingredientes reales". La OCU aclara que "no se trata de un problema de seguridad alimentaria, pero sí de un engaño al consumidor, que cree que compra carne de vacuno y solo de vacuno, sin presencia alguna de carne de caballo".
La OCU ha detectado que 16 de las 20 hamburguesas analizadas llevan también sulfitos, un aditivo usado para inhibir el crecimiento de las bacterias y mantener el color original de la carne. La entidad denuncia que para poder añadir sulfitos las empresas "utilizan un truco legal: denominar a su hamburguesa 'burguer meat'". Y la OCU agrega que "esto no tendría importancia si no fuera porque los sulfitos no son inocuos en cantidades altas". "Pueden provocar vómitos, dolores abdominales y en personas con alergia, dolores de cabeza y nauseas", asevera.
Otro de los inconvenientes es que la mayoría de hamburguesas supera con creces el contenido de grasa de una pieza de carne vacuno, llegando a un 23% y un 25%, porcentajes claramente excesivos puesto que a mayor contenido graso, menor contenido proteínico, según la OCU. La media de aporte calórico encontrado es de 200 calorías por cada 100 gramos de preparado de carne, por lo que a mayor contenido de grasa y mayor tamaño de la hamburguesa, aumentan las calorías. Respecto a la sal, la gran mayoría de las hamburguesas superan con creces el 1%, que la OCU entiende es excesivo y nada recomendable.
HOY:es
La Tierra Vista desde el Cielo
El proyecto de Yann Arthus-Bertrand "La tierra vista
desde el cielo" registró un gran éxito de público.
En la tierra, Yann Arthus-Bertrand revela simetría y maravillosos colores. Las escenas captadas por la cámara son frescas, porque esos ángulos son inusuales.
"La tierra vista desde el cielo" es, actualmente, uno
de los libros más vendidos de fotografías en el mundo,
con una tirada de más de 3 millones de copias en 24
países (no menos de 5 ediciones), desde la primera
publicación en 1999.
Vea a continuación una selección con fotos
sorprendentes de ésta serie.
hace 3000 años. Oxfordshire, Reino Unido.
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
(Está escrito por una profesora de un instituto público.)
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte" .
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta" , independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta" , y el cuento de aquella princesa que esta dormida se llamaba "la bella durmiente" no "la bella durmienta" .
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL" , PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA/O DE TURNO.
Porque no es lo mismo ser
UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.
CARGANDO EL VENADO
Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso árbol; se le miraba triste y meditando cabizbajo. Casi, casi a punto de soltar el llanto. Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien
al verlo en semejante situación, le preguntó cuál era el motivo para estar en una situación tan desesperante.
- Compadre, ¡¡la desconsiderada es mi mujer!! Ella es la culpable de mi situación. Esta noche la desaparezco; pero que se muere, se muere.
- No diga eso compadre, mejor dígame por qué la quiere matar; a lo mejor yo puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.
El compadre después de respirar profundo y conseguir la calma, empezó su relato: Mire compadre, usted sabe que somos muy pobres y en mi humilde rancho la única forma de acompañar los fríjoles es con un pedazo de carne que consigo en
el monte cuando salgo de
cacería. Me voy con mi escopeta,
paso varios días de penalidades,
arriesgándome con los peligros
del monte, esquivando víboras y animales salvajes, soportar la
terrible comezón que me producen las garrapatas, los piquetes de mosquitos, aguantar el frío de las noches que se mete hasta los huesos.
Luego, por fin, si la suerte me socorre, logro cazar un venado; pero aún así, tengo que cargarlo a mis espaldas todo el largo camino de regreso al pueblo y subir la cuesta de la loma hasta llegar a mi
casa. Todavía no termino de llegar, cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre los vecinos y sus familiares. Que una pierna pa'doña Juana, que otra para doña Cleo, que este lomito pa'mi mamá, que las costillitas pa'mi hermana, que esto
pa'llá y a los dos o tres días de nuevo sin nada que comer, el tonto, otra vez de cacería. Pero ya me cansé y esta noche la desaparezco.
El compadre después de meditar un momento, le dio la solución: Invite a su mujer a cargar el venado. -¡¿Qué?!
- Sí llévese a la comadre de cacería, no le diga las penurias que pasa para llevar el venado a casa. No le hable de los caminos empedrados, ni los mosquitos, ni los peligros, ni del frío. Invítela a la cacería para que disfruten juntos de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que cobijan la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de la graciosa manera en que caminan los venados, como si fueran bailarines de ballet; del dulce canto de los grillos y pájaros silvestres ... en fin, píntele bonita la cosa.
El compadre siguió el consejo y por
supuesto la convenció.
Ella, entusiasmada fue con falda larga hasta el tobillo, que poco a poco se le desgarraba con las púas en el
camino; la blusa le quedó toda dañada, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar. El cabello se le maltrató: le quedó tieso como estropajo. Se le pegaron por todas partes garrapatas y bichos. Las manos llenas de ampollas y llagas que se le hicieron al abrirse paso entre el espeso monte y estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.
Por fin, después de tantos martirios
encontraron un venado. El hombre sigiloso se acerco a su presa,
localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal; con agilidad pasmosa disparó y el venado cayó
muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando en que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
- Ahora mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente, le dijo el hombre masticando con una expresión rabiosa cada una de sus palabras.
La mujer casi se desmaya ante la mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su casa, ni para protestar tuvo alientos. Cargó el venado en su espalda hasta su casa, casi muerta con las piernas temblando,
jadeando y a punto de reventársele el corazón; al llegar tiró el animal en la sala de su casa.
Sus hijos y vecinos salieron a recibir a la pareja de cazadores y acostumbrados a la repartición, gritaron con alegría:
- ¡¡¡ Vamos a repartir el venado!!!
La mujer tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre, volteó a los vecinos y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:
- ¡¡¡ El que me toque ese venado, lo mato!!!
REFLEXIÓN
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar la
real dimensión del trabajo de los demás,
todos debemos aprender a "cargar el
venado". Muchos tienen riquezas,
empresas y comodidades porque durante
años cargaron muchos venados para llegar
donde están ahora ...
Y muchos otros, como la comadre del cuento, siempre esperan cual hienas a que llegue el familiar, el vecino, el amigo, el conocido o hasta el desconocido con el venado a cuestas para caerle y desgarrarlo, sin importar el esfuerzo que les ha costado conseguirlo.
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado, Que sólo se valora aquello que se ha adquirido, como resultado de nuestro arduo trabajo, que sólo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor sacrificio y hasta lágrimas. Autor desconocido
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