SENCILLAMENTE GENIAL

Las ventajas del nudismo
saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede
darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero
sin levantarse a orinar.
La inactividad sexual es
peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se
ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al
hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la
quiebra es el de la cristalería.
El matrimonio es como las
libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede
ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único
que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir
ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después
de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo
mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa
es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el
tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia
porque no había más remedio.
Los japoneses quieren
abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es
fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que
un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la
mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine
sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el
hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado.