UN POCO DE HUMOR PARA EL FIN DE SEMANA.

>> Le dice un médico a otro: >  - A este señor hay que operarlo enseguida. >  -¿Qué  tiene? > - DINERO. > __________________________________________ >  Se encuentra el  paciente tendido en la cama, en la misma habitación > su médico,   abogado,  esposa e hijos. Todos ellos esperando el > suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su > alrededor y dice: >  -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. >  Se  vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: >  -Yo creo que  está mejorando. >  -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. >  -Porque nos ha reconocido a  todos. > _______________________________________ > El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico: > > - En los próximos meses  nada de fumar, nada de beber, nada de salir > con mujeres   nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o > vacaciones. > - ¿Hasta que me  recupere, doctor?. > > -No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!. > ___________________________________________ > Estaban operando  a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y > grita: >  -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! >  -¿Un rechazo? >  -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- >  - NO..! ¡Del cheque!.....  ¡El cheque no tiene fondos! > ___________________________________________ > > En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de > unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de > preocupación y le dice al paciente: >  -Vamos a tener que mandarle a hacer una placa >  -¿De tórax, Doctor? >  -NO! De  mármol > ___________________________________________ > > > Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? > Claro que  si...porque va a tener que vender el coche para poder pagar > la factura de la Clínica.. >  ___________________________________________ > > Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: >  - Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me > fatigo   muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar? > Y el médico le responde: >  - Un taxi,  señora. >  ___________________________________________ > > > Un  asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y > dice: >  - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? >  - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. >  - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? >  - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy > albañil. >  ________________________________________ > > Parte  médico: >  Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para > saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy > grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la  boca > porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la > tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. >  El marido se puso a llorar y el doctor agregó: >  - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se  murió! > --------------------------------------------------------------------- >  Vasectomía >  Un  hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una > vasectomía. >  El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había > comentado  con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que > votaron 17 á 2. > ---------------------------------------------------------------------- > Lifting > Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... > Finalmente, el cirujano le pregunta: > - ¿Desea la señora algo más? > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. > --------------------------------------------------------------------- >    Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. >  - A ese hombre lo operé yo. >  - Qué le sacaste? >  - Diez mil euros > _________________________________________ >  TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS >  - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer > no quede embarazada? >  - Llevársela con usted. > --------------------------------------------------------- >  - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. > - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? > ---------------------------------------------------------------- >  El post operado al cirujano: >  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? >  - Hijo mío, soy San  Pedro.... >  ------------------------------------------------------------------ >  -  Doctor ¿qué tengo? >  - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la > autopsia. > --------------------------------------------------------------------- >  -  No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz > y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? >  - El  dedo roto > ------------------------------------------------------------------- >  -  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?  ¿Y el médico > qué le dijo antes de morir? >  - Le dijo: > - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." > ____________________________________________ > >  Por qué Dios inventó la menopausia? >  Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 > años dio a   luz  a un bebé. > Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a > visitarla. > "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. > "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". >  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos > conocer al  nuevo bebé?" - > "Todavía no", dijo la madre. > Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: > "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" > "Cuando llore", fue la respuesta. > "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que > llore?" > "Porque no me acuerdo dónde  lo puse" > ------------------------------------------------------------ >   -------------------------------------------------------------------- >  Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, > entrevistas..., todos detrás de la gallina. >   *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? >  - Secreto de familia... >  - *Planes para el futuro? >  - Poner un  huevo de un kilo. >  Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... >  - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? >  - Secreto de familia... >  - Planes futuros? >  - Moler a palos al avestruz...!!