CHISTES

CARTA DE UN NEGRO Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco.. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. cuando cagas te pones morado Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes la osadía de decirme que: yo soy "de color"??? no jodas! Firma: un negro enojado!!!

 

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo? ¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!! Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te ha dicho que dormía? La mujer le dice al marido: Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? ¿Para qué? Si todavía estás viva.  Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer sí. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: ¡¡¡El significado de los sueños!!! Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!  A QUE RIAN UN POQUITO.... EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro:  - Oye Manolo pásame otro shampoo  - Pero si ahi en el baño hay uno  - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma?  Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.  - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?  SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:  - ¿Cuantos hijos tiene, señora?  - Diez.  - ¿Como se llaman?  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.  - ¿Todos se llaman Bernardo?  - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?  - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.  - ¿Y si quiere que vayan a comer?  - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.  - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.  EVIDENCIA  - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?  - No sé.  - Ajá!..entonces fuiste tú!  VIUDAS  Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.  La otra muy triste a llanto tendido....  Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:  - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?  - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.  - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!  UNA COPA DE MAS  - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..  - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.   Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: Madame, ¿gusta otra copa? No, gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira???  ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! --------------------------------------------------------  Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' ¿Y qué hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: 'El otlo día me comple un coche.'  'Ah si?'  'Si, mila, es ese de ahí.'  'Y que malca es?'  'Un Alfa'  '¿Lomeo?'  'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'  --------------------------------------------------------  EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!  Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...