ALGUNOS CHISTECILLOS

 ¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás. 


 Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua! 


 La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados? 




 Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita. 




 En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?! 




 Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?! 




 ¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo. 




 ¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo. 




 Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.  



 Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.   



 Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.   






Gallegos




 Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo. 



 Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- pues mira paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.  



 Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!  



 Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!  



 El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...  



 Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!  



 Venancio va a enviarle un radio-mensaje a manolo:
- ¿me indica su pin?
- claro... Ahora lo recuerdo... Mmmm, pues... Ah, si, 12345678
- ¿cuál es el mensaje?
- manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.  



 Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".  



 Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.  



- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!  




 Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.  



 Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice:
- pepe, no doy mas.
- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.
A los 20 km. Dice:
- no doy más pepe, no doy más.
- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:
- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.   



 Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.   



 Suena el teléfono y manolo va a atender:
- hola, ¿quien habla?
- oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
- pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia.
- pues dile a los vascos que vengan también!  



 Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!   



 Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.   



 La nasa iba a realizar una expedición a júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la nasa les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- fuego... Fuego... Que alguien me de fuego!!!