CHISTES

ASTUTOS

 Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??


 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".




 Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en 
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión


 Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?




APODOS


 Abeja obrera sale únicamente a chupar. 


 Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas. 


 Algebra esta llena de operaciones. 


 Amanecer campestre puro mate. 


 Asiento de bicicleta esta hecho para el culo. 


 Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino... 


 Baño de tren no se llena nunca. 


 Bar apache no entra ningún vaquero. 


 Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua. 


 Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta. 


 Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas. 


 Botella siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. 


 Bujía de madera no tiene chispa para nada. 


 Caballo de ciruja ve una botella y para


 Caballo de polo tiene la cola recogida. 


 Caja vacía fácil de levantar. 


 Camión de sandía se descarga a mano. 


 Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 


 Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas. 


 Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.


 Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos. 


 Cinturón negro entrego el marrón. 


 Citizen falso parece japonés pero es boliviano. 


 Coche fúnebre acompaña pero no entierra. 


 Consolador se hace el pija y es un aparato.


 Crimen perfecto no le encuentran la pistola.