! RUTA DEL CARES !

                                                    SE ACABO

ETA estaría dispuesta a entregar las armas antes de Navidad

Eta tiene intención de iniciar la entrega de sus armas antes de Navidad, según fuentes conocedoras del proceso que señalan a Efe que, en paralelo a este anuncio, el colectivo de presos de la banda (EPPK) lanzará una declaración abriendo la vía para que sus reclusos se acojan a medidas individualizadas. Según la información de la que disponen expertos conocedores de estos movimientos, la organización terrorista tiene previsto difundir un comunicado antes de que finalice el año en el que previsiblemente anunciará que abre su proceso de desarme, que será "lento" y verificado por un organismo internacional. En esta declaración, apuntan las fuentes, la banda ofrecerá un "inventario" del armamento, explosivos y zulos de los que dispone, aunque previsiblemente no dirá ni cómo ni cuándo hará la entrega "ordenada". Será un proceso en el que, según vaticinan, ETA no contará con el Gobierno central, al considerar que es una "vía cerrada", ni tampoco con las instituciones vascas como en un principio estaba estudiando, sino con un organismo internacional "independiente" que se convierta en "notario" del desarme. Dos años del cese definitivo de su actividad Las fuentes apuntan que la banda dará este paso porque no puede permanecer por más tiempo inmóvil y callada ante sus presos y su entorno político, que "necesita" este escenario dos años después de que anunciara el cese definitivo de su actividad y antes de las citas electorales que se celebrarán a partir de la primavera de 2014. Entienden además que ETA ya es plenamente consciente de que es inviable la vía de negociar con el Gobierno beneficios penitenciarios colectivos supeditados a una entrega de armas, una situación que, según las fuentes, también tiene asumida la izquierda abertzale, que busca otras alternativas. Una de ellas fue la creación del Foro Social para el Impulso del Proceso de Paz, lanzado por Elkarri, Bake Bidean y expertos internacionales reunidos en marzo. La izquierda 'abertzale' tiene puesta la mirada en las próximas semanas en tres actos El desarme, la reinserción de los presos de manera individual una vez reconocido el daño causado, la puesta en libertad de reclusos gravemente enfermos y el fin de la dispersión figuran entre las 12 recomendaciones dirigidas a todos los agentes implicados en la gestión del fin del terrorismo. ETA avanzó en julio en un comunicado que enviaría sus aportaciones al foro social, algo que tiene previsto hacer en las próximas semanas y antes de que acabe el año. Su respuesta, aseguran los expertos consultados, pueden ir en la dirección de lo que los promotores aconsejan, es decir, reconocer el daño causado y, previsiblemente, abrir la puerta para que los presos comiencen a acogerse a beneficios penitenciarios individualizados hasta ahora no solicitados por algunos reclusos para no salirse de la doctrina marcada. Preparar el "clima" favorable Para "orquestar" el nuevo escenario y preparar el "clima" favorable para que se produzcan los dos movimientos, la izquierda abertzale, aseguran las fuentes, tiene puesta la mirada en las próximas semanas en tres actos. El primero se celebrará en México los días 16 y 17 y en él, personalidades latinoamericanas darán su apoyo al proceso de paz. En octubre, el Gobierno de Bildu en San Sebastián organizará una conferencia internacional de alcaldes sobre la paz en Aiete y también un seminario sobre procesos de transición ligados a las dictaduras. No hay que olvidar un nuevo elemento que puede cambiar el escenario para los presos: el dictamen del Tribunal Europeo de Derechos Humanos de Estrasburgo sobre la doctrina Parot, que en caso de ser derogada, podría suponer la salida de la cárcel de más de medio centenar de etarras. Las fuentes consultadas tienen claro que no hay marcha atrás en la decisión de ETA de poner fin a la violencia y que los próximos meses son claves para impulsar un proceso que está parado desde hace unos meses.

La 'abuela' de 16 años

Zara Hartshorn tiene 16 pero parece de 50: sufre una rara enfermedad que arruga y envejece su piel

Zara Hartshorn es una adolescente. Pero no una adolescente cualquiera: con sólo 16 años parece tener 50. O más. Padece lipodistrofia, una extraña y poco frecuente enfermedad genética que hace que su piel se arrugue y envejezca precozmente. Zara heredó esta patología de su madre, Tracy Gibson, que también la sufre.

A los 12, la confundían con la madre de su hermana mayor. Antes, entre los 8 y los 10 años, sus compañeros de colegio la agredían y se burlaban de manera continua. Tanto, que durante un tiempo tuvo que dejar de ir al colegio.

Afortunadamente, y gracias a la ciencia, esta adolescente inglesa, nacida en Rotherham, South Yorkshire, ahora puede hacer una vida normal, según informa el Daily Mail.

Cuando su historia se dio a conocer en 2010, su imagen dio la vuelta al mundo y llego a oídos del médico Abhimanyu Garg, un especialista en lipodistrofia de Texas. Después de realizarle distintos estudios, se le diagnosticó "Cutis Laxa", una condición aún más extraña y que puede generar problemas de pulmón, corazón e, incluso, el debilitamiento de las articulaciones.

Frente a este panorama tan desalentador es cuando aparece en escena el doctor Robert Errzek, quien ofreció hacerle de manera gratuita un lifting facial y un aumento de nariz.

Ese fue el comienzo de una nueva vida para Zara. Más feliz y con su autoestima recargada, comenzó una relación amorosa, está pensando en ir a la universidad y sueña con tener un salón de belleza. Y lo mejor de todo, el mensaje que deja: "He sufrido muchos comentarios durante toda mi vida, pero ahora me siento completamente capaz de dejar el pasado atrás, perdonar y olvidar".

Una erección de cuatro días lleva al hospital a un joven hondureño

El pronóstico del paciente, de 22 años, es grave. En los últimos tres meses se han dado cuatro casos de hombres de entre 14 y 35 años con el mismo problema de erección prolongada. El origen del problema podría estar en el abuso de medicamentos contra la impotencia sexual.

Un joven hondureño fue ingresado este miércoles en el estatal Hospital Escuela de Tegucigalpa a causa de una erección durante cuatro días, informó una fuente hospitalaria. El paciente, de 22 años y originario de Comayagua, podría perder el pene, según dijo a los periodistas el jefe de Urología del Hospital Escuela, Denis Chirinos.

Agregó que en el mismo centro asistencial han sido atendidos en los últimos tres meses cuatro pacientes de entre 14 y 35 años con el mismo problema de erección prolongada. Según Chirinos, el problema de los pacientes podría estar asociado alabuso de medicamentos. Muchos jóvenes que utilizan ese tipo de medicamentos están siendo afectados por impotencia sexual.

En los casos de erección prolongada, a los pacientes se les practica una cirugía para drenar la sangre acumulada, según fuentes médicas, que además advirtieron de que en algunos casos los hombres pueden llegar a perder el pene. El pronóstico de este último joven hospitalizado es malo, indicó Chirinos.

El Extremeño

- El extremeño no dice me duelen las lumbares: dice tengo partio el espinazo.

- El extremeño no presiente algo: lo barrunta.

- El extremeño no se cae: se pega una ostia.

- El extremeño no dice hola: te dice ¡Héeee!

- El extremeño no se desviste: se empelota.

- El extremeño no dice "oye tú": dice "achooo".

- El extremeño no se enamora: se pone berraco.

- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.

- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa!!

- El extremeño nunca dice NO: dice "sí, por los cojones".

- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?

- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas o cordeeeeeeraaaas.

- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

- El extremeño no se impresiona: dice ¡¡la virgen!!

- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.

- El extremeño no hace recados: hace mandaos.

- El extremeño no es un gandul: es múu peeerro.

- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.

- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice "amos anda".

- El extremeño no te dice estás delgado: te dice “estás escuchimizao".

- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.

- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao.

- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.

- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

Firmado: 1 Extremeño orgulloso de serlo.

Arturo Fernández no haría de mendigo porque "se te puede pegar"

Redacción - EFE / Madrid

El actor Arturo Fernández vuelve a estar en el centro de la polémica tras unas controvertidas declaraciones que ha realizado durante una entrevista con EFE.

Fernández habla sobre la situación económica y política que atraviesa España, y afirma que no se arrepiente de haberse burlado de quienes secundaron la última convocatoria de huelga general, a los que llamó feos, y ha señalado quelas redes sociales le importan "un carajo".

"No se puede tolerar, en los momentos que estamos viviendo, que los sindicatos se inventen una huelga general por la sencilla razón de que este Gobierno les ha quitado el 60% de las subvenciones", subraya, para señalar que él "les quitaría todo para que vivan de sus afiliados".

Respecto al incremento del IVA cultural, reconoce que "ha dañado" el mundo de la cultura, pero supone que el Ejecutivo "no lo habrá hecho aposta para perjudicar al espectáculo. Todos tenemos que apretarnos el cinturón y también nosotros".

Interpretar a un mendigo
El actor asegura que no está en absoluto hastiado de su perpetuo papel de galán en el cine, en el teatro y en la pequeña pantalla: "Lo bello nunca cansa; a mí me cansaría lo cutre, el mal gusto, sería incapaz de actuar de mendigo en un escenario pobre, porque eso se te puede pegar".

Por el contrario, advierte, le gustan los papeles "de multimillonario", porque permiten decorados "bellos en los que todo huele a Chanel número 5", aunque no reflejen en absoluto la vida real, y considera que "el obrero sagaz lo que pretende es llegar a ser un burgués y, si él no lo consigue, quiere que lo logren sus hijos".

El secreto de todas las mujeres

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición ninja' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro estan regalando penes. Así que te resignas a esperar, sonriendo como pelotuda a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
'me estoy 'meandooooooooo!
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada puerta por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el putisimo picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición ninja'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito descartable... pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....
estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador no lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tus pañuelos descartables para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelitos por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad...