EL PERRO

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'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
"¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le
olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

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'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
"¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le
olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

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EL PAPA EN MADRID

DE VACACIONES

AHORA EN EXTREMADURA. EN FUENTES DE LEON ( BONITO PUEBLO) DE  DIA MUCHO CALOR DE NOCHE YA VA REFRESCANDO.

EL VALLE DE LOS CAÍDOS

Antes de la promulgar la Ley de la "Memoria Histórica", quizás hubiese convenido derogar la "Ley del Silencio" que, en

perjuicio de todos, vencedores y vencidos, ha regido en torno alValle de los Caídos.

 Por ejemplo, el número de presos políticos que trabajaron en las obras. Según la prensa de la época, a finales de 1943, trabajaban en el valle seiscientos obreros.  En el libro que escribió el arquitecto director, don Diego Méndez, se señala que «durante los quince años que duraron los trabajos inter vinieron dos mil hombres (y ni todos a la vez, ni todos
penados)». O sea que es un error de bulto la cifra dada por TVE hace poco, en «Memoria de España», al decir que en las obras inter vinieron veinte mil presos políticos.
Los documentos rectifican estos datos del director y elevan la cifra de obreros a
2.643, de los cuales el número de penados no eran ni un diez por ciento: 243.
De estos 243 presos, que se habían acogido libremente a la «redención de penas por el trabajo» (seis días de redención por cada uno trabajado) en 1950, nueve años antes de que terminaran las obras, asegura la Fundación Francisco Franco que ya no quedaba en el Valle ni uno solo político; y, curiosamente, sí presos comunes que quisieron beneficiarse de condiciones tan favorables para poder redimir sus penas.

 En 1979, con Franco ya desparecido, Francisco Rabal me comentó en pantalla que, en los años cuarenta, el único trabajo que encontró su padre, que era tunelero, fue el de horadar el Risco de la Nava, en cuyo interior se construiría la Basílica.
Los Rabal, de ideas comunistas, estaban contratados y ocupaban viviendas que se habían construido para los trabajadores.

                                                                 
                                               Poblado para trabajadores

 También con su padre, a quien condenado a muerte se le conmutó la pena y luego se acogió a la redención de pena por trabajo, estuvo viviendo allí Gregorio Peces Barba. A los
cuatro meses de permanecer allí toda la familia, el padre del político recibió la libertad condicional y
explicó que «no puedo decir que he estado arrancando piedras en el Valle, sería estúpido decir eso; no hubiera sido demasiado útil arrancando piedras… yo estaba trabajando en las oficinas».

 No en las oficinas, sino en el dispensario, estuvo otro preso que llegó de los primeros al Valle, en 1940, para redimir pena por trabajo: el doctor Ángel Lausín. Redimida la pena, ya libre, decidió quedarse en el Valle hasta el final de las obras. Su testimonio como médico titular es que

«en dieciocho años de obra faraónica hubo sólo catorce muertos». Menos

de los que hoy se registran en nuestras carreteras durante un fin de semana.

 Se puede hablar de «obra faraónica» puesto que se trata de una de las obras más colosales no sólo del siglo sino de la historia.

 La cruz no tiene parangón, si a sus ciento cincuenta metros, altura superior a la Torre de Madrid, añadimos su «base» que es el Risco de la Nava, de mil cuatrocientos metros de altitud. Pero el dato más increíble es que por el interior de los brazos de la cruz, un crucero de 46 metros, pueden circular simultáneamente dos automóviles.

 En cuanto al costo de una obra de tales proporciones se han barajado cantidades astronómicas, reprochando al régimen de Franco un gasto impropio de un país empobrecido. Las últimas cifras conocidas hablan de que, al cerrarse las cuentas, se habían invertido 1.033 millones de pesetas.

 Por otra parte, los mil millones de pesetas, que si bien entonces hubieran permitido construir tres estadios como el Santiago Bernabeu, hoy son «sólo» seis millones de euros, que es el precio que puede pagar por un jugador cualquier equipo de fútbol español de primera división.

 En cuanto al «salario del miedo» en los trabajos forzados, frente a las acusaciones de represión y
«esclavitud» que adjudican al franquismo en la obras del Valle los grupos de izquierda y que reclaman recuperar la Memoria Histórica, la derecha presenta documentos con el objeto de demostrar que los presos, además de redimir pena por trabajo, percibieron, al principio, un jornal mínimo de siete pesetas más la comida, que pronto se elevó a diez pesetas diarias, más pluses por trabajo a destajo o por peligrosidad, lo que unido la vivienda y escuela gratuitas les permitió llevar a sus familias a residir en el Valle.

 Nos recuerdan que un sueldo de trescientas a cuatrocientas pesetas mensuales, en los años cuarenta y primeros
«cincuenta», era lo que cobraba un profesor adjunto en la Universidad. Y el médico del Valle, el ya mencionado Dr. Lausín, superaba las mil pesetas mensuales, como el maestro, don Gonzalo –ex condenado
a muerte– mil también; o el practicante, el señor Orejas, que cobraba más de quinientas.

 La España de finales de la obra no tenía nada que ver con la de los años cuarenta. Lógico; en l959, cuando se inaugura el Valle de los Caídos, ya lleva tres años funcionando en España la televisión y hay casi un millón de receptores, visita nuestro país y abraza a Franco el vencedor de Hitler, Dwight D. Eisenhower, presidente de los EE.UU., y, en el mes de diciembre, un tren de alta velocidad entonces, el TALGO, une Madrid y Barcelona.

 Se considera pues un despropósito la cifra de cincuenta céntimos que se ha llegado a publicar como salario que recibían los penados. Cabe pensar que tal insultante cantidad no hubiera sido consentido por los falangistas, como José Antonio Girón, ministro de Trabajo a la edad de veintinueve años, y que emprendió una política social que asustó a la derecha conser vadora; ni tampoco por los arquitectos Muguruza o Méndez, autor y director del proyecto, ni por el progresista Juan de Ávalos, el artífice del conjunto escultórico del Valle de los Caídos.
Juan de Ávalos era un republicano de izquierdas, carnet número 5 ó 7 del PSOE de Mérida. Este dato no impidió que Franco le encargara la realización de su empresa predilecta. Ávalos explicaba que él ganó «un concurso para hacer unas estatuas con un equipo donde no había
'esclavos' y que fue una obra hecha con la vergüenza de haber sufrido una guerra
increíble entre hermanos y para enterrar a nuestros muertos juntos». El famoso escultor nunca me quiso decir la cantidad que cobró por las gigantescas cabezas de los evangelistas que figuran al pie de la Cruz, por las virtudes y por la Piedad, pero hay que pensar que fue bien retribuido.

 Tampoco estuvo mal pagado otro escultor, autor del auténtico protagonista del Valle, el Cristo «vasco» que preside el altar mayor de la Basílica. Nos referimos al artista guipuzcoano Julio Beobide. Porque en el Valle, como en «el monte del olvido» de la canción, están clavadas no una sino dos cruces. El generalisimo
«pasó» de política en el valle. En realidad las dos cruces del Valle son
«vascas». Pedro Muguruza es el «padre» de la del exterior, la de 150 metros, y Beobide de la del interior, la del altar.

 En 1940, Franco, siempre previsor –recuerden lo de «atado y bien atado»–, respecto al Valle, lo tenía todo «cortado y bien cortado». Hasta la madera para hacer su pieza favorita: un gran crucifijo que en el altar mayor de la Basílica es lo único que permanece iluminado durante la Consagración, cuando se apagan todas las luces del templo.

 La madera para hacer la cruz de este Cristo la había elegido el propio Franco en
la sierra al ver la forma de la rama de una sabina. La sabina es apreciada por su madera hermosa, fuerte y olorosa, ideal para fabricar violines y castañuelas. Pero ahora venía lo más difícil: tenía que buscar alguien capaz de tallar «el Cristo más importante del siglo XX».

 Y el Caudillo volvió a tener lo que le atribuían los moros: «baraka», suerte. Ese mismo verano, al ser invitado a una fiesta que daba el pintor Zuloaga en su casa de Zumaya, descubre en su capilla una figura que le deja deslumbrado. Es, precisamente, el Cristo que siempre había soñado para el altar mayor del Valle. Le pregunta quién es el autor de esta talla que el propio Zuloaga había policromado. Don Ignacio duda si ocultárselo, pero le acaba confesando que es de Beobide, un escultor nacionalista vasco.

 Zuloaga también engaña, al principio, al escultor diciéndole que un americano se ha interesado por una copia del cristo que había hecho para su capilla. Franco sorprende a Zuloaga cuando le contesta que no le importa cómo piense políticamente el escultor.
Además, lo que él quiere es que ese Cristo, en el altar del Valle de los Caídos, sea el símbolo de la conciliación.

En ese momento el Cristo de Beobide empezó a entrar en la leyenda, y a circular en torno a él una curiosa historia. Para salvar la cara al pobre Beobide se contó que Zuloaga, cuando encarga

al escultor otro Cristo para un americano, le oculta quién es el cliente,

«porque de saber su destino jamás hubiera realizado el trabajo». Una falacia porque Beobide supo pronto para quién y para dónde era el Cristo que le pedía Ignacio Zuloaga.

 Y la prueba es el talón, por veinte mil pesetas –lo que entonces costaba un buen piso– que se le ingresa en su cuenta bancaria por orden de Franco, según se le comunica en carta de la Jefatura del Estado fechada en el Palacio de Oriente el 23 de Junio de l941, un año después de la visita del general a Zumaya, y donde se le pide «acuse de recibo».

 Franco nunca pensó en que le enterraran bajo ese Cristo. A Franco, otra vez la «cara» y la «cruz» del Valle, por culpa de las «broncas» que le organizaban allí los falangistas, creo que ya no le gustaba que le llevaran a Cuelgamuros… «ni vivo, ni muerto».

 Pero le ocurrió lo de siempre y, a quien nadie se había atrevido a contradecir en vida, no se le respetó su última voluntad. Franco tenía previsto que le enterraran en el Cementerio de El Pardo, donde descansan todos los personajes del Régimen,
pero al ver que su muerte estaba próxima, su familia y los altos cargos del Estado, incluido el Príncipe Juan Carlos, deciden que su cuerpo descanse en el Valle de los Caídos. Y es el futuro rey quien ha de solicitar el enterramiento a la comunidad benedictina que rige la Basílica.

 Hace poco, la periodista Victoria Prego ha publicado algún dato más que confirma esta realidad: «En los
últimos días de la enfermedad del general, Arias Navarro preguntó a su hija Carmen si se le iba a enterrar en el Valle y la respuesta fue 'No'». Y continúa Prego: «Lo que sí consta es que las obras para acondicionar una tumba al otro lado del altar se realizaron a toda prisa, estando ya el dictador irremediablemente
enfermo».

 Así fue y yo aporto este otro dato que aclara definitivamente que Franco no construyó el Valle para que fuera su gran mausoleo: De labios de un oficial de su escolta al que encargaron preparar su tumba en un par de semanas, escuché los problemas que hubo que resolver, incluso de inundación por rotura de cañerías, para hacer una fosa imprevista detrás del altar, ya que en su día sólo se hizo la fosa para enterrar los restos de José Antonio.

 Pero dejemos que Victoria sume otro argumento valioso:
«Consta también, y hay testimonio de ello, que a comienzos de
los 70, Franco envió a su mujer a visitar la cripta de la ermita
del cementerio de El Pardo, que está adornada por los mismos
artistas que participaron en la decoración del Valle de los
Caídos. Y consta que en esa cripta había una urna funeraria
con capacidad sobrada para dos cuerpos y que, una vez
enterrado Franco en Cuelgamuros, esa urna fue retirada. Y
finalmente consta que allí reposan ahora en solitario los restos
de su viuda, Carmen Polo».

 ¿Cuántos restos, además de los de José Antonio y Franco, hay de verdad en el Valle de los Caídos? La cifra, siempre discutida, se ha movido de setenta mil a treinta mil. Pero ya está bien de contar muertos. Que descansen todos en paz bajo las dos cruces: la de fuera, del arquitecto vizcaíno Pedro Muguruza, y la de dentro de la Basílica, del escultor guipuzcoano, Julio Beobide.

 Vasco era también Carmelo Larrea, el autor de la canción «Dos cruces» donde se decía que «están clavadas dos cruces en el monte del olvido». No estaría mal que también el Valle de los Caídos fuera «el Valle del Olvido». No siempre es bueno recordar y ya es un tópico que «hay que recordar para no repetir».
Lo mejor para no repetir es perdonar. Y olvidar. No puede ser lo de «yo perdono pero no olvido». Hay que olvidar todos los muertos; los mil muertos de ETA y los millares de la Guerra Civil. Este «perdón histórico» y con «olvido colectivo» puede ser, además, «políticamente más correcto».

                             “Himno del Valle de los Caídos”

Como nunca se dieron a conocer datos sobre la construcción de la obra, un informe elaborado en 2006 por el socialista maltés Leo Brincat para el Consejo de la Unión Europea «con objeto de que se condene internacionalmente a la dictadura franquista», insistía en cifras que, después de muchas investigaciones, han sido rectificadas.

CHISTE

Un Matrimonio, Un Genio y 2 deseos

Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones... El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!! Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar... Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿ustedes han sido los que han hecho esto?? -si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño... - De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi. - Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida... - y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer... - No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio - ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido - Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho... El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta: Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella. -¿y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

CONSEJOS

Para tener en cuenta!!!!   Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado afuera, bajo el sol, a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...                                   La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.         El Benceno es una toxina queafecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.    Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos                                                         En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-                                       Aquí viene la razón medica:            De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plastico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por éso la importancia de mantener los vidrios abajo unos minutos.     "Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche.         Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta despues de unos minutos.            Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.         Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.          También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2      Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.                         Pensamiento:        "Cuando alguien recibe algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

CHISTES

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Duda Sanitaria En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "     -o-o-o-o-o-o- o- - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!   -o-o-o-o-o-o- o Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: -    '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte,  ¡ESTÁ CON SUERTE!     -o-o-o-o-o-o- o- ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?  - Seguir disparando   -o-o-o-o-o-o- o- Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio. -o-o-o-o-o-o- o- Una amiga le dice a otra: -       Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales! -o-o-o-o-o-o- o- Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. -o-o-o-o-o-o- o- Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'   -o-o-o-o-o-o- o- Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:  - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!  A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''  El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"   -o-o-o-o-o-o- o- Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -       ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.  El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo   -o-o-o-o-o-o- o- Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?   -o-o-o-o-o-o- o- La mujer le dice al marido: -       Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?  -       ¿Para qué? Si todavía estás viva.

PARÉNTESIS

ESTAMOS EN UN PARÉNTESIS ENTRE GALICIA  Y EXTREMADURA,  AHORA EN MADRID PASANDO UN POCO DE CALOR .

VACACIONES

SEGUIMOS DE VACACIONES POR GALICIA, EL TIEMPO ES ESTUPENDO, NO HACE CALOR
Y SE DUERME ESTUPENDAMENTE ,NADA QUE VER CON EL CALOR DE MADRID.