miércoles, 3 de septiembre de 2014

Diez chistes que hoy estarían prohibidos (pero tienen su gracia)

MARTES-Y-TRECE-POLITICAMENTE-INCORRECTOS
Seamos claros desde el principio: si Martes y Trece hubieran hecho hoy su parodia sobre María Ascensión del Calvario, la presidenta de las mujeres maltratadas de España, hubieran sido públicamente lapidados con hashtags(#M+13castracionya), unfollows y escupitajos en la vía pública. Con toda la razón del mundo, apuntamos: el sketch de “mi marido me pega” no tiene ni puta gracia, por más que el público achispado de la Nochevieja de 1991 hiciera LOL por las moquetas del Florida Park.
Eran otros tiempos, claro. La corrección política aún no había invadido cada resquicio del edificio social, la opinión pública se expresaba en las Cartas al Director y en el teléfono de madrugada de Encanna de Noche (la de las empanadillas); la mafia rosa aún no había tomado el poder en Telecinco y, sobre todo, no existía Twitter para poner el grito (de 140 caracteres) en el cielo.
¿Cómo se ganaría la vida hoy Arévalo, cuyo repertorio de chistes giraba casi exclusivamente en burlarse de las opciones sexuales minoritarias (léase mariquitas) o de personas con un repertorio expresivo alternativo (gangosos y tartamudos)?, ¿Dejarían emitir No te rías, que es peor en horario infantil? A continuación, diez chistes que se contaron en TV en su día y que hoy probablemente hubieran hecho rodar cabezas.
El avión de la ONCE
Como los tartamudos, los enanos y los gangosos, hubo un tiempo en que resultaba la monda reírse de los ciegos. Era otra época, claro: la ONCE apenas había empezado a restaurar la imagen del ciego en la sociedad española, asociada por el imaginario popular con el invidente pillo del Lazarillo. El humorista sevillanoPaco Gandía sirvió de mascarón de proa para esta normalización:
Arévalo y sus furiosos gangosos
El retrato de Arévalo debería aparecer junto a la definición de “chistes ofensivos” en la Espasa Calpe. Su repertorio de chanzas sobre gangosos, tartamudos, mariquitas y pasotas (sí: pasotas) da para varios maratones benéficos. Que sepamos, los gangosos no están organizados en un lobby, pero más de una asociación de telespectadores estaría dispuesta a batir el cobre por su causa.
El Señor Barragán: escatología envasada al vacío
Cuenta la leyenda que el Señor Barragán cayó en desgracia el día que se le ocurrió contar en el programa de Arús el chiste de peor gusto de la Era Cristiana. Hasta entonces, este humorista con trazas de homeless rural había espantado y descojonado, a partes desiguales, a los espectadores y concursantes del inolvidable No te rías que es peor.
Esto es un mariquita que va por el Amazonas
A Chiquito se le perdona todo. Si Arévalo o Paco Gandía sacan su mala pécora para ensañarse con el colectivo LGBT, en boca del malagueño, un chiste de mariquitas suena tan cándido como si lo estuviera contando un niño de primaria. Lo que no quita para que nuestro compañero Shangay Lily saltara a la yugular del chistoso por un quítame allá esta mosca.
Franco contando un chiste de negros
¿A cuántos colectivos se puede ofender en un solo chiste? ¿Negros y nostálgicos del Caudillo de golpe? Es posible, claro, aunque este tipo de coñas marineras sólo pueden verse en YouTube o en El Informal.
Un enano entra a un bar
“Me casé con un enano pa’ jartarme de reír”, decía una coplilla que hoy hubiera estado condenada a la impunidad del Whatsapp. Por algún motivo, las personas pequeñas han sido tradicionalmente ora objeto de chanza, ora inauditos personajes oníricos estilo Twin Peaks. Escuchar “esto es un enano que entra en un bar” y echarse a reír es todo uno. ¿Pero dónde está la puta gracia? Vean, vean…
“Mi marido me pega”
Poco más que añadir sobre el desafortunado gag de Martes y Trece. Durante los 80 y los 90 llegaron a tener más poder que Calviño y Jesús Hermida juntos, así que tenían carta blanca para reírse de todo. Por si fuera poco, la vis cómica deMillán sobraba para que media España se partiera la caja con sus imitaciones histriónicas. Hoy, en cambio, hubieran sido condenados al ostracismo de atreverse a bromear con la lacra del terrorismo doméstico.
Arévalo y los mariquitas
Decíamos antes que los gangosos no están organizados, lo que les convierte en diana fácil para chistes y bromas de mal gusto. No es el caso de los homosexuales, colectivo al que la sola mención del término “mariquita” (por no hablar de sarasa o invertido) equivale a mentar la kriptonita en cena de Navidad de Supermán.
Tartamudos en horario infantil
De buenas intenciones está el infierno lleno. Los guionistas de Dabadabadáposiblemente trataban de “normalizar” la tartamudez, esa tara que tanta gracia hace a los niños, esencialmente a los que no la sufren. Pero el tiro les salió por la culata: el Dúo Popitos (¿?) y Horacio Pinchadiscos se burlan a seis manos de los tartajas, y es que con aliados así, ¿quién necesita enemigos?
Eugenio, fumador e irreverente
No podíamos concluir esta breve relación sin mentar a Eugenio, verdadera cornucopia de los chistes que aún hoy se cuentan en tabernas y comidas familiares. A Eugenio, para empezar, le prohibirían salir a actuar con un cigarrillo y un gin Larios en las rocas. En el improbable caso de que lograra franquear las barreras nicotínicas tal vez se toparía con los furiosos kikos, dispuestos a excomulgarle por chistes como este (minuto 2:50):
BONUS TRACK: El peor chiste de la Historia
No pega ni con cola en esta clasificación, pero se nos han puesto los pezones como escarpias al escuchar el que ha sido catalogado por Vicisitidud y Sordidezcomo el peor chiste de la Historia, Antonio Garisa mediante:
Con la inestimable colaboración de Sufridores en Casa y el apoyo oral de Anita Croqueta.
¡Síguenos en Facetrambotic y en Twitterbotic!
Sin cambiar de tema:

El Avión de la UNA VEZ Por Paco Gandía


Las frases más llamativas (y divertidas) que se han podido escuchar en una sala de parto

El parto es un momento intenso que da pie a muchas anécdotas. (Corbis)
Médicos y enfermeros que trabajáis en los partos, ¿cuáles son las cosas más extrañas y graciosas que habéis oído cuando alguien daba a luz?”. Esta es la sencilla pregunta que ha recabado 3.000 comentarios en el portal Ask Reddit, y va camino de convertirse en uno de los hilos más extensos de la conocida página.
El parto sigue siendo una experiencia esencial –por no decir “la experiencia esencial”– en la vida de toda madre. Es cierto que la medicina moderna le ha quitado parte de su misterio (para bien), pero por mucho que toda mujer esté informada de lo que le espera al dar a luz, llegado el momento cada persona reacciona de forma distinta: hay quien llora, hay quien grita y hay quien pierde los papeles. Cierto es que, pasado el mal trago, todo es felicidad, pero en el camino se quedan muchos momentos hilarantes, que han tenido a bien compartir doctores, matronas, familiares e, incluso, los propios bebés, en la red. Esta es una selección de las anécdotas más votadas.
Las pinzas de ensalada
“Cuando mi hermano nació tuvieron que usar fórceps para sacarle. Mi madre las vio y gritó: ‘¡Eso son pinzas de ensalada! ¡No vais a meter ningún maldito utensilio de cocina por ahí!’
No ayudes al tullido
”Cuando mi padre estaba llevando a mi madre al hospital tuvo que parar a echar gasolina. Justo cuando iba a pagar un anciano en silla de ruedas le pidió que le comprara un paquete de cigarrillos, porque la tienda no tenía acceso para minusválidos. Al verlo mi madre se inclinó por la ventana y le grito: ‘¡No ayudes al tullido!”
Soy lady Darth Vader
"Soy enfermera, pero también madre. Mi marido me dijo que cuando estaba empujando respiré el gas de la risa [óxido nitroso] y grité "¡Soy lady Darth Vader!" Entonces le pregunté al médico si sentía mis amígdalas cuando metía su brazo por ahí. Eran mis compañeros de trabajo.”
Voy a prender fuego a la habitación
"Después de una larga contracción, dije calmadamente: 'Voy a prender fuego a todo el que está en esta habitación'. Todo el mundo ser rió, incluida la enfermera, pero creo que mi suegra, que es una devota cristiana, se puso a llorar”.
¿Qué haces esta noche?
“Durante uno de los partos en los que estaba trabajando mi compañera de piso, la madre y el padre estaban separados, pero seguían siendo buenos amigos. Mientras la mujer estaba empujando al bebé empezó a decirle a mi compañera (medio hablando, medio gritando) que tenía que salir con su ex, el padre del bebé. La conversación fue algo así: –Madre: ‘Reamente deberías (grito de dolor)… salir con él (más gritos). Es muy divertido’. –Padre: ‘No me importaría tomar algo, ¿qué haces esta noche?”
Tiene que ser un tumor
“Aquí un paramédico. Di a luz a un bebé de una mujer que no sabía que estaba preñada y nos llamó porque tenía ‘dolor abdominal’. –Paciente: ‘¡Eres un idiota! ¡No estoy preñada!’ –Yo: ‘Bueno, puedo ver cómo sale una cabeza’ –Paciente: ‘Tiene que ser un jodido tumor’. Resultó que el tumor era una saludable niña. Por cierto, la mujer fue muy amable después”.
No tienes ni idea de lo que es esto
“Cuando mi hermana estaba pariendo no paraba de gritar y mi madre trató de calmarla: ‘Todo va a salir bien. Respira profundamente. Todo va a acabar pronto’. Entonces mi hermana miró a mi madre y le dijo: ‘No tienes ni idea de lo que es esto”.
Me voy a casa
“Un paciente completamente dilatada, empieza a empujar y cambia de opinión: ‘No quiero hacer esto, me voy a mi puta casa’. Entonces trató de marcharse”.
 Así es como nos metimos en este lío
“Soy un médico de emergencias que asistí un parto en la cuneta de una carretera. La mujer grito ‘que me follen’ en mitad de una contracción y el marido dijo de inmediato: ‘Así es como nos metimos en este lío”.
No tiene cara
“Cuando nací, mi padre no sabía que los bebés suelen nacer boca abajo y cuando estaba saliendo gritó: ‘¡Oh Dios mío, no tiene cara!”
No es tu hijo
“Soy enfermera y una de las cosas más extrañas que he visto en un parto fue una mujer que decidió decirle en ese momento a su novio que no era el padre… La habitación entera se quedó en silencio y el novio se limitó a irse sin decir nada”.
Esto no es fútbol americano
“Una pareja joven. El padre y la madre tendrían en torno a 18, y era el primer hijo para ambos. La madre estaba empujando y el padre estaba cumpliendo ese incómodo papel de tratar de ser útil sin saber realmente cómo. En un momento dije: ‘Ok, ya podemos ver la cabeza’. El padre saltó de su silla, corrió al mostrador, se puso unos guantes de plástico y se colocó a tres metros de las piernas de la madre en posición de recibir una pelota de fútbol americano. Todos nos empezamos a reír y el estaba muy avergonzado de no saber que los niños no salían disparados como si fueran una pelota”. 

Parla y Fuenlabrada lideran la tímida bajada del paro en el sur de Madrid

Parla y Fuenlabrada lideran la tímida bajada del paro en el sur de Madrid
A pesar de que la Comunidad de Madrid contó con 2.000 parados más en el mes de agosto, el sur de la región ha experimentado un tímido descenso en estos datos. Sin embargo dos municipios, Parla y Fuenlabrada, lideran claramente esta bajada, con datos similares a los de los últimos meses.
En el caso del municipio Parleño, en agosto hubo 224 desempleados menos, una variación del 1,56 por ciento con respecto al mes anterior, lo que sitúa el número de parados en poco más de 14.000 (un nueve por ciento menos que el año pasado).
En este sentido el concejal de Empleo de Parla, Pablo Sánchez, ha celebrado estos datos pero ha señalado que no hay que bajar la guardia para seguir impulsando políticas de empleo.
En cuanto a Fuenlabrada, el descenso ha sido de 143 parados, un 0,69 por ciento menos, lo cual hace que a fecha de hoy haya 2.000 parados menos que el año pasado, un total de 20.667.
El resto de municipios prácticamente no varían sus cifras del paro aunque destacan Leganés, con 35 parados menos y Humanes con 37 menos, mientras que en el aspecto negativo se sitúa Getafe con 82 desempleados más.

Una diputada del PP de Madrid abandona el partido denunciando los sobresueldos


María Teresa Gómez-Limón Amador, la que fue la heredera del escaño de Esperanza Aguirre en la Asamblea de Madrid, ha anunciado que abandona el Grupo Popular de la cámara para pasarse al Grupo Mixto. También se da de baja en el partido a través de una carta que ha enviado a Mariano Rajoyy que hará pública este jueves en una rueda de prensa. 
Según anuncia ella misma, ha tomado esta decisión por, al menos, seis motivos de fuerzas. En primer lugar, por "la discrepancia con el PP sobre la falta de transparencia que ha mostrado el Partido respecto a la percepción de sobresueldos y otros asuntos relacionados con la utilización de fondos en la vida pública, lo que me llevó el 21 de enero de 2013 a enviarle un escrito al propio Presidente del Partido", y por sentirse "engañada por algunas decisiones políticas adoptadas por el Gobierno de la Comunidad de Madrid no contempladas en el Programa Electoral".
En lo que se refiere a sus funciones en la cámara, también denuncia la "ausencia total de democracia dentro del Grupo Popular, tanto en lo que respecta a la no existencia de debates internos como a la obligación de no poder votar con libertad, aunque se trate de asuntos no contemplados en el Programa Electoral".
Por otra parte, en las siguientes tres razones que aporta se refieren a la gestión que ha hecho el PP con el accidente del Alvia en Santiago del pasado 24 de julio de 2013 en el que murieron 73 personas. Así, Gómez-Limón se muestra disconforme con "las conductas totalmente opacas y obstruccionistas relativas a la petición" que hizo ella misma en nombre de las víctimas "de instar al Gobierno a la creación de una Comisión de Investigación sobre el mismo". 
Este atrevimiento le costó caro, pues agrega que ha sufrido una "situación de aislamiento y desprecio por parte de muchos dirigentes del Ejecutivo de la Comunidad de Madrid, del Grupo Parlamentario y de compañeros Diputados solamente por discrepar de la posición oficial".
Así, acaba denunciando el "comportamiento absolutamente inhumano y contrario a los Derechos Humanos más elementales que ha tenido el Presidente de la Xunta de Galicia con las víctimas del accidente del tren de Santiago, no solo impidiendo a las víctimas y sus familias asistir a un acto publicitado para honrar su memoria sino enviando a la policía antidisturbios, en un acto de represión impropio de un país democrático".

La verdad del cubo de hielo Desafío


El Ice Bucket Challenge o también llamado Desafío del cubo de agua fría es una campaña publicitaria solidaria que busca más que nada generar un tipo de conciencia poniéndose en el lugar de las personas que padecen una enfermedad muy extraña llamada Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA, o ALS por sus siglas en inglés), enfermedad degenerativa progresiva que ataca las neuronas motoras, haciendo que el cuerpo se sienta como si le tiraran una cubeta de agua fría, ya que el organismo baja mucho su temperatura. Entre las personalidades relevantes que padecen esta enfermedad se encuentra por ejemplo el físico Stephen Hawking.
Mucha gente lo ha tomado como un juego, pero la finalidad del video es recaudar fondos para las asociaciones que luchan contra esta enfermedad, por lo que a qué esperas, haz tu donación a alguna asociación, os dejamos una de ellas, pero hay muchas más: Asociación Española de Esclerosis Lateral Amiotrófica – adELA ES09 – 2038 – 1923 – 156200003135
En el siguiente video vas a ver la realidad detrás de este movimiento.