domingo, 13 de octubre de 2013

MIREN ESTE APARATITO


Mirenlo muy BIEN
SI LES TOCA IR A UN CIBERCAFE O USAR EL COMPUTADOR EN HOTELES
MIREN si encuentran este aparato
Nuevo dispositivo conectado al final del cable del teclado a la PC.
Guarda  todas las  contraseñas
realizadas con las teclas por quien utiliza el equipo.
 

Puede ser usado en:
cybercafés, exposiciones, hoteles y aeropuertos. Especialmente con los que utilizan Internet para entrar en cuentas bancarias

El dispositivo almacena todo, todo lo que teclees.

Por lo tanto, examina la PC que utilices en sitios o lugares públicos,

En busqueda de cualquier artículo sospechoso instalado detrás del mismo antes de utilizarlo.

 

Por favor reenvíalo a todos a quienes tú conoces para educarlos contra este fraude

 

100 pesetas (muy bueno)

>Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la
>vida desde
que yo era un niño.
>
>
>«Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba
>a la
tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.Yo regresaba a casa con ¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!
>
>
>
>Y mi nieto me ha respondido:
>«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
________________________________ 

Qué sabio el taxista!!!!!

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más  temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa  le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y  amante a galope tendido.
Fuera de sí  saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! 
¡Nunca recibí una herencia de mi tía!Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.¡Hasta paga nuestros gastos! El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo  volvería a taparlo rápidamente,  no sea cosa que se resfríe.
 

LA COLUMNA VERTEBRAL. EXCELENTE INFORMACIÓN

 Curioso e interesante Mueve el
> ratón sobre cualquiera de las 24 vértebras de la columna vertebral humana.
> Rodar lentamente, no perderos ninguna. Es una demostración fascinante de
> cómo nuestra columna vertebral afecta a nuestro cuerpo entero. Mueve el
> ratón sobre huesos de la espalda y verás las partes que se ven afectadas.
> EXCELENTE INFORMACIÓN!!! LA COLUMNA VERTEBRAL está dañada en un 80 % de los
> adultos. Esa es mi experiencia. La ciencia médica todavía no tiene muy
> estudiado el asunto.

Para lo que hemos pasado de los ¿cincuenta?.

Historia real, son preciosos…


 

Jaehoon Lim -2011 Le Plus Gran Cabaret Du Monde.


LUNA DE MIEL EN CASA DE LOS PADRES, BUENÍSIMO.

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'


Testamento de Cela (Don Camilo)

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La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
CJC.

  Genio y figura hasta la sepultura!

¡Qué fuerte!, mira el "Nuevo Refranero Español" :

> > 1- En Bankia cerrada no entran moscas.
> > 2- Aquí hay Mariano encerrado.
> > 3- En casa del herrero cartilla del paro.
> > 4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
> > 5- En Abril, recortes mil.
> > 6- Lo prometido es deuda.
> > 7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
> > 8- No hay mal que por el INEM no venga.
> > 9- El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
> > 10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
> > 11- A falta de cash, buenas son OPAs.
> > 12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
> > 13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
> > 14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
> > 15- En martes, ni te cases ni te "embanques".
> > 16- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
> > 17- No hay mal que con recortes no venga.
> > 18- Donde dije, digo, digo RESCATE
> > 19- A suelo recalificado no le mires el diente.
> > 20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
> > 21- El que avisa no es Rajoy.
> > 22- Al mal tiempo, mucha cara.
> > 23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
> > 24- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
> > 25- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
> > 26- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
> > 27-Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
> > 28- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
> > 29- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
> > 30- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.

! DEDICADO A LA MUJER !

A la mujer hay que amarla, no comprenderla.
Es lo primero que hay que comprender.
Jamás he podido comprender tres significados:
la palabra nunca,
la palabra siempre
y la lógica femenina.
La mujer entiende por generosidad, principalmente, el molestarse por los demás;
el hombre, no molestar a los demás.
De ahí que un sexo considera al otro radicalmente egoísta.
C.S. Lewis
La mujer es como la noche: te rodea, te envuelve,te ahoga;
y sin ofenderte, sin ni siquiera tocarte.
La gran diferencia entre el hombre y la mujer es que
la mujer hiere por despecho y el hombre hiere sin razón.
Ledith   P. Lugo
Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido.
Aristóteles Onassis
En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas.
Al fin y al cabo, el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza
de los hombres.
La intuición de una mujer es más precisa que la certeza de un hombre.
R. Kipling
Cuando una mujer se rinde, es porque ha vencido.
Aldo Camarota
Los que matan a una mujer y después se suicidan
debían variar el sistema; suicidarse antes y matarla después.
Ramón Gómez de la Serna
La fuerza hidráulica más poderosa del Universo es la lágrima de una mujer
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
Napoleón
Las mujeres tienen el don de hacernos hacer cualquier tipo de disparates,
inclusive de hacernos matar… Hay  héroes, porque hay mujeres.
Lucio V. Mansilla
Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un
Estado.
Honorato de Balzac
Lo que les falta aprender a las mujeres es que nadie da el poder;
hay que tomarlo.
Rose Anne Barr
Una mujer hermosa agrada la vista, una mujer buena agrada al corazón;
la primera es una joya, la segunda un tesoro.
Napoleón
Sin vosotras, la vida no tendría sentido.
Elige una mujer
de la cuál puedas decir:
hubiese podido buscarla más bella,
pero no mejor.
Pitágoras
Cuenta la leyenda que al principio del mundo,
cuando Dios decidió crear a la mujer,
encontró que había agotado todos los materiales
sólidos en el hombre y no tenía más de qué disponer. Ante este dilema y después de profunda meditación, hizo esto:
s suaves curvas de las olas,
la tierna adhesión de la enredadera,
el trémulo movimiento de las hojas, la esbeltez de la palmera,
el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo,
la alegría del sol y las gotas del llanto de las nubes,
la inconstancia del viento y la fidelidad del perro,
la timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real,
la suavidad de la pluma de un cisne y la dureza del diamante,
la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre,
el ardor del fuego y la frialdad de la nieve.
Mezcló tan desiguales ingredientes,
formó a la mujer y se la dió al                                          
Después de una semana, vino el hombre y le dijo:
¡Señor, la criatura que me diste me hace desdichado, quiere toda mi atención, nunca me deja solo,
charla incesantemente, llora sin motivo,
parece que se divierte al hacerme sufrir y vengo a devolvértela
porque no puedo vivir con ella!
Bien, contestó Dios . Y
cogió a la mujer.
Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo:
¡Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví
a la criatura que hiciste para mí;
ella cantaba y jugaba a mi lado,
me miraba con ternura y su mirada era una caricia,
reía y su risa era música,
era hermosa a la vista y suave
al contacto.
Me cuidaba y protegía cuando
lo necesitaba,
me daba dulzura, ternura,
comprensión y amor sin
condiciones.
Por favor, Dios, devuélvemela,
porque no puedo vivir sin ella!
Ya veo, dijo Dios, ahora valoras sus cualidades. Eso me alegra mucho, claro que puedes tenerla de nuevo,
fue creada para tí, pero no olvides cuidarla, amarla, respetarla y protegerla;
porque de no hacerlo, corres el riesgo de quedarte de nuevo sin ella.

Mercadona elimina mas de 1800 productos españoles por otros extranjeros de baja calidad

Mercadona elimina mas de 1800 productos españoles por otros extranjeros de baja calidad con la marca Hacendado. Importa el aceite de oliva de Marruecos, compra las naranjas en Argentina, las calabazas en Panamá, la leche en Francia y Portugal y la chufa en países africanos.
Nos quejamos de que España está en crisis, pero no nos damos cuenta de que comprando en los establecimientos de este súper empresario sin escrúpulos llamado Juan Roig estamos alimentando a la bestia y fomentando la destrucción del tejido empresarial español.
Naranjas de Argentina, aceite de Marruecos
Como podéis comprobar en la imagen, Mercadona, a pesar de ser una empresa “netamente” española y valenciana, no tiene ningún problema en saltarse a los agricultores de su tierra e importa directamente las naranjas de Argentina durante todo el año, saltándose la temporada de naranjas valencianas.
Además, el aceite de oliva Hacendado, de muy baja calidad, lo envasa Sovena, una compañía ubicada en Portugal cuyo principal accionista es Roberto Centeno, casado con una hija del señor Roig. Este mismo Roberto Centeno ha comprado miles de hectáreas de olivares en Marruecos para Roig, que se preocupa mucho por el futuro de España y se atreve a opinar de cómo hacer las cosas públicamente, pero no se corta un pelo a la hora de llevarse la producción del aceite a Marruecos y su envasado a Portugal.
Una parte del aceite se importa desde Túnez. La consecuencia es una evidente reducción de calidad para ofrecer precios bajos. Tal y como ocurre con el pescado o con la progresiva eliminación de la charcutería tradicional de corte al momento para dejarla sólo en una charcutería de paquete con un menor coste en todos los sentidos. Lo mismo pasa con la fruta, que se vende a granel y es de mucha peor calidad. Otro tanto ocurre con los cereales, fabricados en Francia.
Calabazas de Panamá
Mercadona tampoco le hace ascos a importar calabazas de Panamá, pero tal vez el caso más paradójico se da en la sección de pescadería. En Vigo, el primer puerto de Europa por volumen de pescado descargado y que gestiona casi la mitad de la pesca en España, el pescado que se ofrece en los supermercados Mercadona no es fresco y, desde luego, no es gallego. En su mayoría se trata de pescado congelado procedente de África o América del Sur. Lo mismo pasa con los mejillones y las almejas, que en su mayoría son importados desde Chile, Francia o Marruecos.
Leche francesa y portuguesa
Mercadona es la cadena con mayor importación de leche extranjera (sobre todo francesa y portuguesa) y la envasa como si fuera española. Se trata, pues, de una materia prima que entra en España a muy bajo precio y que Mercadona utiliza en sus puntos de venta como producto reclamo, a poco más de 50 céntimos el cartón, cuando la realidad es que los costes de producción de la leche y toda la cadena transformadora superan ampliamente ese precio. Esa venta por debajo del coste real obliga a las empresas que compran la leche en España a pagar menos en origen si quieren competir con las marcas blancas. Se trata, pues, de una competencia desleal que obliga a cerrar las empresas que no entran por el aro. De hecho, en Galicia, Mercadona veta en sus supermercados marcas gallegas como Río y Larsa.
Chufa Africana
Lo mismo sucede con la chufa de la Denominación de Origen de Valencia, con los turrones de las Denominaciones de Origen de Xixona y Alacant o con un producto tan básico como el arroz. No estamos hablando de cualquier producto. Hablamos de productos estrella de la región de la que Mercadona es originaria. Todo producto con Denominación de Origen y que puede “obligar” a pagar más a los productores es eliminado de los estantes para así permitir la entrada de productos extranjeros más baratos.
El caso de la chufa es muy representativo, ya que Mercadona vendía entre el 40 y 50% de toda la horchata que se vende en España, con lo que la eliminación de la chufa valenciana de los estantes supone una condena a muerte para los pequeños productores. De esta forma, se trae chufa africana a bajo coste, cuya calidad no tiene nada ver con la chufa valenciana.