UNOS DE ABOGADOS

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. ***************************************************************** Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:  -Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal:  -Y usted es un vendido.  Luego el juez dice:  -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...  ***************************************************************** Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ***************************************************************** Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:  -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.  A lo cual se oye la protesta general del pueblo.  Moisés aclara:  - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.  ***************************************************************** Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y como lo hicieron? - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado... ***************************************************************** Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:  coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese  abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.  ***************************************************************** Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no? ***************************************************************** -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera? Se le quita el pie de encima.  ****************************************************************** -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional. ****************************************************************** -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.  ***************************************************************** -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: '¿Vamos a tomar algo?’. 'Bueno... ¿de quién?' ****************************************************************** Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’. ******************************************************************** Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? ******************************************************************** ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? 1- ¿Tiene usted dinero? 2- ¿Puede conseguir más? 3- ¿Tiene algo que pueda vender? ******************************************************************** - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? - Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!  ******************************************************************** Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!! ...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!" Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"  ***************************************************************** Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:  -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto." El otro le respondió:  -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"